среда, 03 октября 2007
07:46

| Сентябрь

девочка-лампочка
Можно было бы много чего написать в сентябре, но я предпочла завернуть часть в конверт и отправить в путешествие по почте, а все остальное пустила по ветру. Сентябрь выдался ветряным. Еще он выдался совсем неплохим в отношении цепляющих случайных ночных фильмов и бессоных ночей в компании соответствующего настроения. А еще были странные мысли, либо предательское их отсутствие... очередные попытки самореализации... и много ветра с дождем. Сентябрь... из тебя бы получился неплохой фильм с музыкой, которую я открывала заново.

@музыка: Sufjan Stevens / They Are Night Zombies!! They Are Neighbors!! They Have Come Back from the Dead!! Ahhhh! / Illinois (2005)

@темы: просто что-то

URL
воскресенье, 16 сентября 2007
21:25

| Say something

девочка-лампочка
Если кто-то захочет что-нить написать, то вот вам простор для действий. Дерзайте =)

Спасибо всем за поздравления! За U-mail'ы, за поздравления на В Контакте, за смски, за звонки, и даже за пару слов в асе, а не за пару тем более спасибо. Очень приятно.

Пили с мамой кагор и коньяк пока отец в командировке.

URL
понедельник, 10 сентября 2007
12:50

| Мы недавно сошли с ума

девочка-лампочка
- Помнишь, что нужно говорить?
- Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть вместе с тобой.
- Нет. Мы не очень давно вместе, но ты просто с ума по мне сходишь.
- Да.
- Ведь я - самый чуткий, самый умный и самый привлекательный из всех кого ты когда-либо встречала.
- Да.
(с) К/ф "Босиком по мостовой"

Сказка.

@музыка: Antony & The Johnsons / Hope There's Someone / I Am A Bird Now (2005)

@темы: c

URL
понедельник, 13 августа 2007
21:48

| К чему помыслы о любви?

девочка-лампочка
Кутаться в одеяло. Сидеть в темноте и смотреть случайный-неслучайный-фильм. Смотреть титры до конца и хотеть, чтобы они и музыка никогда не кончались. Самый медленный режим воспроизведения. Жизни. А теперь тишина. И вот это самое настроение. Даже мысли в голове не звучат, а нашептываются...

Любовь, юность и смерть. Чем-то мне напомнил "Мечтателей". Опять саундтрек не обошелся без Тыквера. Вот оно в чем дело.

@музыка: Was nützt die Liebe in Gedanken OST

@темы: палоройдный снимок жизни на память

URL
19:23

| Impossible

девочка-лампочка

I don't want to feel like I don't have a future.

You are just like your mother, I'm just the same as the others.
Do you believe everything they write in all those magazines?
Stay out of love until you're ready, stay out of it 'cause it scares you.
You'll still find your love outside the public library.

I know it could happen to you.
Shout Out Louds / Impossible / Our Ill Wills (2007)


Ладони не могут забыть твои руки. Второй день подряд они живут воспоминаниями. Затягивают в тот ночной город. А стены еще недокрашены. Я что-то упустила. Тебя. Твои руки. Я - трусиха. Даже если бы все можно было бы начать заново, все равно все было бы так же. Я словно стрекоза, угодившая в янтарь.
Рисую ту ночь на щеках растворенной в соленной жидкости тушью. Черная ночь. Черная тушь.

@музыка: Shout Out Louds / Impossible / Our Ill Wills (2007)

URL
суббота, 04 августа 2007
10:17

| Real changes

девочка-лампочка
Иногда стоишь у окна с липкими от слив руками и смотришь в небо. Слушаешь новую незнакомую группу. И понимаешь, что единственное, что изменилось на самом деле, это высота подоконника. Когда-то он был только до плеч, потом опускался все ниже и ниже, пока не остановился на уровне живота. А все остальное... все остальное совершенно не измениломь. Все те же: я, окно и небо.

@музыка: The Year Of / Sleep / Slow Days (2006)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

URL
четверг, 02 августа 2007
21:34

| Is it you or me?

девочка-лампочка
wanted: single f
under 33
must enjoy the sun
must enjoy the sea
sought by single m
mrs destiny
send photo to address
is it you and me?

reply to single m:
my name is caroline
cell phone number here
call if you have the time
28 and bored
grieving over loss
sorry to be heavy
but heavy is the cost
heavy is the cost

reply to caroline:
thanks so much for response
these things can be scary
not always what you want
how about a drink?
this ancient club at noon
i'll phone you first i guess
i hope i see you soon

i never got your name
i assume you're 33
your voice it sounded kind
i hope that you like me
when you see my face
i hope that you don't laugh
i'm not a film star beauty
i'll send a photograph
i hope that you don't laugh

not to single m:
why did you not show up?
i waited for an hour
i finally gave up
i thought once that i saw you
i thought that you saw me
i guess we'll never meet now
it wasn't meant to be
it wasn't mean to be
i was sure you saw me
but it wasn't meant to be

wanted: single f
under 33
must enjoy the sun
must enjoy the sea
sought by single m
nothing too heavy
send photo to address
is it you or me?
is it you or me?
is it you or me?
is it you or me?
(c) Stars / Personal / In Our Bedroom After The War (2007)

Скачать

До мурашек по коже. Теперь кругами всю ночь.


@музыка: Stars / Personal / In Our Bedroom After The War (2007)

@темы: music-non-stop in my head, c

URL
21:14

| Someday. Somewhere.

девочка-лампочка
Когда-нибудь. Пускай даже в другой жизни.




@музыка: Elliott Smith / Bottle Up and Explode! / XO (1998)

@темы: travelling without moving, images

URL
20:53

| Молчаливые исповеди

девочка-лампочка
Да и вообще, всякая откровенная исповедь всегда попахивает гордостью: пишущий гордится тем, как он здорово преодолел свою гордость. Главное, надо уметь в такой публичной исповеди подслушать именно то, о чем исповедующийся умолчал. В какой-то период жизни (к сожалению, обычно в период у с п е х о в) человек может Почувствовать В Себе Силу. Сознаться, что он сжульничал на выпускных экзаменах... А может, настолько разоткровенничается, что сообщит, как с двадцати двух до двадцати четырех лет он был импотентом; но сами по себе эти мужественные признания вовсе не гарантируют, что мы когда-нибудь узнаем, как он разозлился на своего ручного хомячка и наступил на него.

(с) Джером Д.Сэлинджер "Cимор: Введение"

Мы много чего друг о друге так никогда и не узнаем. Никогда. Хотя мы, пожалуй, и не стремимся всего знать. Нужна ли нам чужая грязь? Нам бы подальше спрятать свои секреты. Но однажды, когда сидишь дома ночью в одиночестве и сам себе отпускаешь очередную псевдооткровенную исповедь, как что-то мерзкое и темное все-таки возврашается. Длится это пару секунд, но и этого более чем достаточно. А потом ты быстро стараешься об этом забыть. Я представляю себе как сжигаю эту мысль, пепел кладу в деревянную коробку, на которую навешиваю увесистый замок, затем эта коробка с грузом опускается на самое глубокое место в океане, в беспросветную темноту и холод. Или представляю еще более изощренный способ уничтожения. И это помогает. Сразу же становится легче. Все забывается, будто и не было и можно опять придаться очередной псевдооткровенной исповеди.
Я так и не смогла подслушать то, о чем ты промолчал. И это меня больше всего беспокоит. Мне только захотелось подслушать, а я не смогла. Быть может это и было самым притягательным.

Он не знает, что Фрэнсис делает со мной, — думал Бэйб, — она делает меня несчастным, мучает меня, не понимает меня, почти всегда, но иногда — иногда! — она — самая чудесная девушка на свете, а с другими так никогда не бывает. Джеки никогда не делает меня несчастным, но Джеки вообще никак на меня не действует. Джеки отвечает на мои письма в тот же день. У Фрэнсис на это уходит от двух недель до двух месяцев, иногда она вообще не отвечает, а уж коли ответит, то никогда не напишет то, что мне хотелось бы прочитать. Но ее письма я перечитываю по сто раз, а письма Джеки — только раз. Стоит мне только увидеть почерк Фрэнсис на конверте — глупый, вычурный почерк — и я делаюсь счастливее всех на свете.

(с) Джером Д.Сэлинджер "День перед прощанием"


@музыка: Engineers / Home / Engineers (2005)

@темы: очередной бред, c, загоняюсь

URL
16:00

| Нехватка причины

девочка-лампочка
Мне не хватает кого-то, ради кого мне просто-напросто хотелось бы жить.
Пустота.

Читаю чужие записи в обратном порядке, начиная с последнего предложения. Так даже понятней.

- Послушай, Гари. Мне двадцать два года. Я чудом добрался до этого возраста, потому что слишком рано пробудился от дурного сна отрочества. Каждое утро последующих, бог его знает, пятидесяти лет мне предстоит вылезать из постели и как-то участвовать в повседневной жизни. Я просто-напросто не верю, что способен справиться с этим в одиночку. Мне нужен кто-то, ради кого можно будет вставать по утрам.
(с) Стивен Фрай "Лжец"





@музыка: Midlake / Head Home / The Trials Of Van Occupanther (2006)

@темы: очередной бред, c, images

URL
вторник, 31 июля 2007
19:35

| Запись, которой не было

девочка-лампочка
Напечатала. Выделила. Нажала на Delete. Что ж так тому и быть. Следующий год теперь надо будет чем-то заполнить. С завтрешнего утра буду думать чем, а пока что статус моих мыслей offline.

И здесь тоже Delete. Как же мне нравится эта сверхконцептуальная клавиша) Быстро и эффективно. Надо будет добавить в интересы: удалять так и неопубликованные записи Delete'ом.

@музыка: ти-ши-на

@темы: просто что-то

URL
понедельник, 30 июля 2007
08:40

| Амели, как вариант имени Бога

девочка-лампочка

- А я, когда была маленькой, хотела стать Богом. Богом христиан с большой буквы «Б». В пять лет я поняла, что мои амбиции неосуществимы. Тогда я, слегка разбавив вино водой, решила стать Христом. Я воображала свою смерть на кресте на глазах у всего человечества. В возрасте семи лет я поняла, что и на это рассчитывать не приходится. Тогда я скромно решила стать мучеником. На таком выборе я остановилась на долгие годы, но этого тоже не случилось.
- А потом?
- Вы знаете: я стала бухгалтером в компании Юмимото. И думаю, что ниже пасть я уже не могла.
(с) Амели Нотомб «Страх и трепет»
 
И почему мои детские мечты не были никогда столь амбициозными? Ведь для ребенка захотеть стать Богом - это сущий пустяк, а мы чего-то все мелочились, да мелочились. Большинство даже толком и не знало кем они хотят стать и, наверняка, ненавидели, когда им задавали этот в высшей степени дурацкий вопрос. С другой стороны, ребенок просто хочет быть. Просто быть и все. Но все-таки если уж быть, то лучше пожалуй быть Богом)
Я очень люблю Амели за ее тонкий юмор, за которым скрывается очень начитанная и умная женщина, за ее очень красивый язык и опять-таки легкость. Легкость нынче стала для меня главным мерилом вещей. Хоть и она порой бывает невыносимой, но это уже другая история. К Амели это не относится. Люди, носящие имя Амели по определению легки и светлы. 
Когда-то случайно по "Культуре" я посмотрела фильм "Страх и трепет". Очень хороший фильм. Я бы с удовольствием его пересмотрела будь такая возможность. А потом я уже случайно наткнулась и на саму книгу. Могу сказать только то, что этот фильм один из немногих, экранизация которого ничем не хуже книги. Абсолютно.


"Страх и трепет" (Франция/Япония, Ален Корно, 2003)


Если бы в то время я прочла Витгенштейна, то не согласилась бы с ним. 
Он предлагал семь непонятных способов познания мира, а ведь нужен был всего один, и какой простой. 
Здесь и размышлять было не о чём. Не нужно было придумывать ему название, достаточно было просто жить. Я была уверена в этой истине, ведь каждое утро она рождалась вместе со мной: «Вселенная существует ради меня». 
Мои родители, коммунизм, ситцевые платья, сказки «Тысячи и одной ночи», натуральные йогурты, дипломатический корпус, враги, запах вареного кирпича, прямой угол, коньки, Чжоу Эньлай, орфография и бульвар Обитаемого Уродства: здесь не было ничего лишнего, ведь всё это было частью моей жизни. 
Мир начинался и оканчивался мною. 
Китай грешил излишней скромностью. Срединная империя? Само название говорило об ограниченности. Китай может быть серединой планеты при условии, что он будет знать своё место. 
Я же могла отправляться куда захочу, центр тяжести следовал за мной по пятам. 
Благородство — это ещё и умение признать очевидное. Нечего скрывать, что мир миллиарды лет готовился к моему появлению на свет. 
Что будет после меня не важно. Наверняка, понадобятся ещё миллиарды лет, чтобы завершить летопись моей жизни. Но эти мелочи меня не занимали, слишком много у меня было дел. Все эти досужие домыслы я оставляла моим летописцам и летописцам моих летописцев. 
Витгенштейн был вне игры. 
Он серьёзно провинился, потому что писал. И за это его следовало предать забвению. 
(с) Амели Нотомб «Влюбленный саботаж»


@музыка: Blonde Redhead / Elephant Woman / Misery is a Butterfly (2004)

@темы: c

URL
воскресенье, 29 июля 2007
17:05

| Мир Кристины

девочка-лампочка


(с) "Мир Кристины" Эндрью Уайес (1948)
Музей современного искусства, Нью-Йорк 


"Мир Кристины" - это парализованная девушка, ползущая по полю, картинка подсмотренная в штате Мэн. "Мир Кристины" - это жесткий образ человеческой жизни вообще и несгибаемой воли странного двуногого несовершенного существа. (с)
Еще про эту картину пишут, что она пользуется наибольшей популярностью среди больных болезнью Альцгеймера при "арт-терапии" (лечении искусством).
И еще эта картина вдохновляла режиссера при съемках фильма "Страна приливов", который я так и не видела. Надо обязательно посмотреть. Ставлю жирный Х (крестик) у себя в дневнике.


@музыка: Rufus Wainwright / Cigarettes And Chocolate Milk Reprise / Poses (2001)

@темы: c, images

URL
16:27

| Гррр-соки

девочка-лампочка
Иногда для счастья просто-напросто не хватает стакана холодного гррр-сока*.

* гррр-сок: 1 - грейпфрутовый сок, 2 - гранатовый сок.
Грушевый сок пока что под вопросом. 

@музыка: The Tiny Dancers / Hannah We Know / Free School Milk (2007)

@темы: просто что-то, немного мелочи в копилку жизни

URL
13:53

| Вспомнилось

девочка-лампочка

Однажды я ехала с работы в маршрутке. Напротив сел какой-то парень. Мы попали в пробку. У меня тогда уже сломался плеер и мне было безумно тоскливо тратить 40-50 минут жизни на такую "пустую" дорогу домой. И вот этот парень достал какой-то блокнот и ручку и стал что-то записывать. Он о чем-то думал. Отрывался от блокнота, смотрел в никуда, а потом опять писал. Мне стало жутко ему завидно. Я тоже всегда так хотела...


Воспоминание это мне навеяло перечитывание этого дневника до моего исчезновения прошлым летом. Странно. Думала, что опять будет некое отторжение самой себя нынешней от прошлой. Но все вышло иначе. Было очень уютно. Это была я. Я скучаю по себе той. Нет, конечно, это все есть во мне и сейчас, но где-то не на первом плане. Будто играю роль второго плана перед самой собой. Пора опять перебираться на главную роль. Что-то правда записей с подобными выссказываниями стало слишком много. Эта точно должна быть последней.



@музыка: The Fiery Furnaces / Teach Me Sweetheart / Bitter Tea (2006)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

URL
11:25

| Чужая переписка

девочка-лампочка
Старый, противный Пекиш, 
ты не должен был так поступать со мной. Я этого не заслужил. Меня зовут Пент, и я тот самый, который, растянувшись на земле, слушал голос, который якобы шел из трубы, а на самом деле никакого голоса я не слышал. Он никогда оттуда не выходил. А теперь я здесь. У меня есть семья, есть работа, и вечером я рано ложусь спать. По вторникам я хожу на концерты, которые проходят в «Трэйтер-зале», и слушаю музыку, которой не слышали в Квиннипаке: Моцарта, Бетховена, Шопена. Это обычная музыка, и все же – прекрасная. У меня есть друзья, с которыми я играю в карты, разговариваю о политике, покуривая сигару, а по воскресеньям езжу за город. Я люблю свою жену, которая умна и красива. Я люблю возвращаться домой и видеть ее там, что бы ни случилось в мире в этот день. Я люблю спать рядом с ней и просыпаться вместе с ней. У меня есть сын, и я люблю его, хотя все говорит за то, что, когда он вырастет, он станет страховщиком. Надеюсь, он будет хорошо работать и станет честным человеком. Вечером я ложусь спать и засыпаю. А ты учил меня, что это значит, что я в мире с самим собой. Вот и все. Это моя жизнь. Я знаю, что тебе она не по душе, но я не хочу, чтобы ты мне об этом писал. Потому что я по-прежнему хочу, ложась спать, засыпать с чистой совестью. 
Каждый живет в мире, которого заслуживает. Наверное, я понял, что мой мир – этот. Единственное, что в нем странного, - это то, что он обычный. Ничего подобного не было в Квиннипаке. Но, может быть, именно поэтому мне здесь хорошо. В Квиннипаке перед глазами открывалась бесконечность. Здесь, даже когда смотришь вдаль, видишь глаза своего сына. И в этом разница.
Не знаю, как тебе это объяснить, но здесь чувствуешь себя защищенным. И этого не стоит презирать. Это хорошо. И потом, кто сказал, что нужно непременно жить без прикрытия, всегда высовываться на какой-нибудь карниз в поисках невозможного, применяя всяческие уловки, чтобы ускользнуть от действительности? И так ли необходимо быть исключительным?
Я не знаю. Но я строго держусь своей жизни и ничего не стыжусь: даже своих галош. Есть невероятное достоинство в людях, которые несут на себе без всякого обмана свои страхи, как награду за собственную посредственность. И я – один из них. 
В Квиннипаке, рядом с тобой, всегда можно было видеть бесконечность. Но здесь бесконечности нет. Здесь мы смотрим на вещи, и нам этого достаточно. Иногда, в самые неожиданные моменты, мы счастливы. 
Сегодня вечером я лягу спать и не усну. Из-за тебя, старый противный Пекиш. 
Обнимаю тебя. Бог знает, как крепко. 

Пент, страховщик. 
(с) Алессандро Барикко «Замки гнева»


Я боюсь привыкнуть к миру, в котором по вторникам ходят на концерты классической музыки, по воскресеньям выезжают за город, а с друзьями говорят о политике. Быть может это и мир, в котором чувствуешь себя защищенным, но защитите меня кто-нибудь от такого мира. Да... да... да... мне необходимо чувствовать свою исключительность и ускользать от действительности. Даже если я более чем посредственна на самом деле.
Все это напоминает мне мое сочинение на экзамене по русскому. "А что если мы все сожгем свои "вообржаемые города"? Что тогда случится с миром?" Я определенно не хочу жить в таком мире. Все это не спроста это точно...

@музыка: The Mars Volta / The Widow / Frances the Mute (2005)

@темы: очередной бред, c

URL
09:45

| Увидимся в Квиннипаке

девочка-лампочка
Теперь уже не важно в какой день, но в какой-то день, который был совсем недавно, я в очередной раз изучала содержимое полок в Книжном мире. Тех самых полок, что находятся в левом дальнем углу на третьем этаже. И вот в тот самый день на одной из верхних полок я увидела сине-голубую книгу, с белыми огромными буквами, тихо и мирно смотрящими на меня и маняще шепчущими «Замки гнева». Сверху над ними красным тонким шрифтом было выведено имя автора: Алессандро Барикко.
Легкие набрали воздух и не хотели отпускать его. Сердце замедлило ход, словно пытаясь сделать хоть что-то, чтобы зафиксировать этот момент.
Книга была в целлофановой обложке. Я первый раз видела книгу в целлофане.
В кармане, совершенно не обременяя его своим весом, лежали последние 500 рублей. Ценник на книге насмехающимся тоном сообщал, что цена сего сокровища оказывается 295 рублей. Стоит признать, что все-таки эти три цифры поколебали мою решительность, и книга в какой-то момент была поставлена обратно на место. Но место ли ей было здесь? Определенно нет. В голове сразу пронеслись картинки с возможными вариантами ее дальнейшего местожительства. И мысли о каких-либо других местах кроме моих полок были невыносимы. И я ее купила. Я не могла представить, что кому-то в этом городе эта книга нужна также как и мне. Не могла и все тут.
На последних страницах значится, что тираж 5000 экземпляров. 5000 на 170 миллионов человек. Много…
А еще несколько месяцев назад, но опять-таки совершенно не важно в какой именно месяц, в этом магазине на другой полке мною первый раз за все время посещения сего заведения были распознаны книги «Море-океан» (2 штуки) и «Шёлк» (2 штуки). Теперь, правда, как можно догадаться, там стоят уже «Море-океан» (1 штука) и «Шёлк» (2 штуки). Стоят до сих пор. Правда, почему-то они любят путешествовать с полки на полку, видимо это в духе самих этих книг, ведь, в сущности, все они про путешествия. Так что теперь каждый раз, когда я прохожу в левый дальний угол третьего этажа Книжного мира, то навещаю их. Проверяю не уменьшилось ли их количество. Очень бы хотелось узнать того, кто купит оставшуюся без напарницы книгу «Море-океан». Очень.
Но только написать то я хотела о «Замках гнева». Теперь, как оказалось, я безмерно благодарна г-ну Барикко не только за «Море-океан», но и за эту книгу. Безмерно. Безмерно. Безмерно. Не книга, а загадка, после прочтения которой ощущаешь, что внутри выстроился целый город. Квиннипак. Населенный совершенно необычными персонажами, с их мечтами о стеклянных замках и прямой как выстрел пули железной дороге, с их сумасшествием и злобой, легкостью и любовью, со стоящей на лугу у подножья холма Элизабет, так и не добравшейся до Моривара.
Когда-нибудь я обязательно отправлюсь в путешествие в Квиннипак и конечно же в таверну «Альмайер». И еще я обязательно скажу тебе: «Пойдем послушаем, как дождь стучит по «Кристалл-Паласу». Когда-нибудь. Обязательно.

И все же,
если, например, можно было бы в одно и то же время, в одно и то же мгновение – если можно было бы одновременно сжимать в руке ледяную ветку, делать глоток водки, смотреть на древесного червя, прикасаться к мускусу, целовать губы Джун, открывать долгожданное письмо, смотреться в зеркало, опускать голову на подушку, вспоминать забытое имя, читать последнюю фразу в книге, слышать крик, трогать паутину, слышать, как кто-то тебя зовет, ронять хрустальную вазу, натягивать на голову одеяло, прощать того, кого никогда не мог простить…

(с) Алессандро Барикко «Замки гнева» 



@музыка: Oh No! Oh My! / Our Mouths Were Wet / Between The Devil And The Sea EP (2007)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, c, GoodBooks

URL
пятница, 27 июля 2007
18:43

| Не знаю

девочка-лампочка
Вот он и оказался еще в одном кабинете, еще в одном кресле, перед еще одним рассерженным человеком, задающим еще одну череду вопросов, на которые не существует ответов. "Почему ты так поступил?"; "Почему ты не можешь сосредоточиться?"; "Почему ты не способен вести себя, как все остальные?"; "Что с тобой творится?".
Адриан знал, что, если он ответит угрюмо: "Не знаю", дядя Дэвид, как десятки других людей до него, фыркнет, ахнет кулаком об стол и заорет: "Что значить - ты не знаешь? "Ты должен знать. Отвечай!"

(с) "Лжец" Стивен Фрай 

Не знаю.
У меня уже целая коллекция этих "не знаю". Впрочем, как и у всех.
Даже этот дневник - одно спошное не знаю зачем.

@музыка: Gotye / Night Drive / Like Drawing Blood (2006)

@темы: c

URL
14:45

| Mr Hudson & The Library

девочка-лампочка
Ну, почему, черт возьми, у Mr Hudson & The Library так много песен, которые меня задевают за живое?! И при этом они такие легкие, что то, что должно причинять боль, заставляет улыбнуться и почувствовать ту самую легкость. Пока что, Mr Hudson, вы остаетесь для меня загадкой. Оставайтесь ею как можно дольше.

Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?

It makes it too easy for them to put you down
Its too late too late too late too late too late to wash my face and hands
Am too late to get too high to get, too late to wash my face and hands

Fall out the bath fall in the car throw up just pull that window down
Lets ave the beer another beer it’s a fine idea my man

Its too late too late too late always to wash your face and hands
Too late to get too high to get, to wash my face and hands

Shes looking good am in the mood step up and try to make her smile try to make her smile
I need a line this time a chat up kind to steal the deal in time

Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?

It makes it too easy for them to put you down
Its too late too late too late too late too late to wash my face and hands
Am too late to get too high to get, too late to wash my hands

I fall up the stairs, fall into bed throw up and pull the window down pull the window down
Lets have a line another line now there’s a fine idea my man

Its still too late too late too late to wash your face and hands
Its always too late to get get too high to get, too late to wash your face and hands

Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?

It makes it too easy for them to put you down
Too late x8
Too late x8
Too late x8
Oooh Too late x8
Too late x8
Too late x8

Why must I always play the clown?
Always play the clown
Why must I always play the clown?
Why must I always play the clown?
See I always play the clown
Why must I always play the clown?
(с) Mr Hudson & The Library / Too Late, Too Late / A Tale Of Two Cities (2007)


Их песни медленно заполняют все внутри. Клетка за клеткой впитывает эту легкую и изящную грусть в ДНК. Хочется одеть наушники и ходить с этим альбомом по городу и крутить его по кругу. Или валяться в кровати в прохладных простынях, подложив руки под прохладную подушку. И чувствовать как радость растекается до самых кончиков пальцев.
Upd.: И самое главное - под них хочется танцевать!


@музыка: Mr Hudson & The Library / Too Late, Too Late / A Tale Of Two Cities (2007)

@темы: music-non-stop in my head, c

URL
14:02

| Относительность

девочка-лампочка
Когда выпадаешь из общественно установленных делений жизни на определенные периоды (дни недели, сами недели, месяцы), из мира календарей, часов, рабочих понедельников и пятниц, субботнего утра и воскресного вечера, то мозг теряется… теряет ориентацию во времени. Внутренние механизмы сбиваются с распланированного хода. Названия дней и месяцев сбиваются. Остаются просто дни. Просто потому что Земля делает оборот вокруг своей оси именно за 24 часа, а этот механизм уж точно не скоро собьется.
Вчера с утра мне казалось, что это вторник. Днем меня ошарашили известием, что завтрашний день оказывается будет уже пятницей. А вечером я засыпала с полной уверенностью, что делаю это вечером в пятницу, и что я на столько хотела спать, что готова была пропустить выпуск «Другого кино». Для меня теперь дни стали просто днями. Они сбросили маски понедельников, сред, суббот и так далее. Это только названия. Теперь есть только: вчера, сегодня и завтра. Календари неактуальны. Они врут. У меня сегодня тот день, какой я сама захочу. Более того, я даже могу, как оказалось, проснуться во вторник, а уснуть в пятницу.
Но самая забавная штука, которую провернул со мной мой мозг, случилась пару дней назад, когда я ночью почувствовала очень отчетливый и яркий запах только что разрезанного арбуза. Вот только мой мозг принял довольно странное решение: «Настя, ты чего?! Какие арбузы?! Зима на дворе». И осознание того, что я спутала сезоны, пришло ко мне только сегодня. Право чудная вещица этот мозг! Впрочем, ночь дома летом не на много отличается от ночи дома зимой. Это просто ночь. И, как оказалось, не только все кошки ночью серые, но и сезоны тоже.
И нету никакой разницы не только во времени, но, пожалуй, и в пространстве. Города они есть города. Просто с разными названиями. Но суть и принципы в них одни и те же, потому что люди в них одни и те же и строят их по проверенным одним и тем же правилам. Моря есть моря со все той же H2О. Горы есть горы. Реки есть реки и движут ими одни и те же законы. А то, что во всем этом разное, это только то, что человек ощущает как нечто необычное. У каждого это что-то свое. И с этой субъективной точки зрения все, что ни есть в этом мире, прекрасно. Ибо содержание всегда будет преобладать над формой. Аминь)
Теперь осталось проснуться в конце сентября, а еще лучше в конце мая… 
Самое странное, что иногда почему-то хочется вернуться в эти обществнно установленные деления жизни на определенные периоды. А когда ты слишком в них долго пребываешь, то хочется вырваться. Лучший вариант - чередование. Вот только месяца отпуска на это бывает более чем недостаточно.


@музыка: Mr Hudson & The Library / Ask The DJ / A Tale Of Two Cities (2007)

@темы: очередной бред, загоняюсь

URL