вторник, 13 июня 2006
16:42

| Images

девочка-лампочка
Наткнулась дома на кухне на книжку по рекламе :upset:

Пролистала. Просмотрела картинки :laugh: Парочка понравилась настолько, что решила поделиться.



Реклама фирмы HammondOrgan

То, что каждый из нас видит, зависит от нашего прошлого опыта

@музыка: Nada Surf / Always Love / The Weight Is A Gift (2005)

URL
15:38

| Comfortable Me

девочка-лампочка
Впрочем сейчас мне довольно комфортно с самой собой. Мы все кажется подружились. Впрочем дружба эта немного странноватая. Противоречивая, но какая-то уже более спокойная и умиротворенная. Но все-таки не за что не променяю свои противоречия на полное спокойствие. Ни за что. Я довольно собой такой, какая я сейчас.





@музыка: I Am X / Song Of Imaginery Beings / The Alternative

URL
15:22

| О погоде или когда мозг отказывается работать и остается писать только о погоде

девочка-лампочка
Ненавижу жару! Что угодно, только не жара. Потому что аппатия, потому что статика, потому что мысли прячутся в тень от самих себя. И превращаешься в одно сплошное Никто и Ничто.

Как бы я хотела затеряться в вечном мае или сентябре. Хотя летний дождь не лишен своей прелести. Мокрые прохладные утренние улицы после ночного дождя. Еще бы не было бы такого количества людей, спешащих на работу, то было бы просто потрясающе раслабляюще.

Ехая на работу в маршрутке в хорошую погоду бывает очень сильно хочется выйти и прогуляться по утреннему городу. Да, только надо на работу. Куда совершенно не хочется ехать. С каждым днем все больше и больше не хочется.

Вычеркните меня из списка "правильных" людей. Скучно. Однообразно.

@музыка: The Dresden Dolls / Girl Anachronism / The Dresden Dolls (2003)

URL
воскресенье, 28 мая 2006
17:21

| Воскресно-выходное

девочка-лампочка
По воскресеньем. Вечером. Всегда мучает чувство бесполезно растраченных выходных. Что бы я ни делала. Куда бы не ходила. Что бы ни читала. Что бы ни слушала. И появляется такое чувство... в общем, хочется, чтобы завтра был еще один выходной. И тогда бы я прожила его как надо. Да, только все это ерунда, ибо ничего бы не изменилось.



Да, и вообще я так мало прочитала к свои годам стоящих книг. Так мало вообще что знаю. И вообще, наверное, ни в чем не разбираюсь. Есть конечно же люди, которые куда меньше меня задумываются в принципе. Но я терпеть не могу когда мне говорят про других людей. Что вот есть такие, которые лучше меня в чем-то... которые к моим годам уже фиг знает чего достигли и где побывали... или наоборот, что есть люди, живущие куда хуже... и вообще... в общем, люди так умеют манипулировать подобными сравнениями... жуть... так что повторюсь: терпеть этого не могу. Видимо думают, что как только я это услышу, то захочу не понятно кому доказать что я что-то значу... что и я кем-то являюсь. Хм... вот только я совершенно не намерена кому-либо и что-либо доказывать. Уж, извините...



А еще рассказы никак не пишутся. Придумано столько сюжетов, а все что-то мне не нравится. Форма изложения не нравится и все тут. Не умею я видимо красиво писать. Или сегодня не умею. Да, и вчера похоже тоже не умела. Может завтра научусь. Хотелось бы... хоть что-то уметь. Какой мне на фиг журфак... ндааа...



Зазвонил телефон. Чуть не сказала: "Судебные приставы" :laugh:

@музыка: Tiger Lou / All I Have / The Loyal (2005)

URL
воскресенье, 14 мая 2006
11:04

| Море, изливающееся с неба

девочка-лампочка
Пасмурно. Несмелый дождь. Ему словно неловко, что он вот так вот вынужден излиться в выходной. Уставшие от работы люди ждали-ждали выходных, а тут он. Вот те на. Впрочем эта его неловкость и нерешительность мне очень даже симпотична. Можно включить подходящую музыку... негромкую, мелодичную и нежную... и перенестись в другой мир. И отходнуть от прошедшей рабочей недели.



Слушать дальше...

И не понятно только что это внутри? То ли легкая меланхолия, то ли тихое нежное счастье. А грань между ними столь тонка, что видимо все-таки одна половинка меня погружена в меланхолию, а другая греется от пламени одинокой свечи-счастья, которую я несу и второй рукой ограждаю от ветра.



Если бы только эта затерянная в простанстве и времени таверна "Альмайер" существовала взаправду, то я не раздумывая собрала бы свои вещички и отправилась бы туда провести свой отпуск. Затеряться на самом краю света, на краю моря. Зайдя в свою комнату увидеть сидящего на подоконнике мальчика, смотрящего в даль моря, а видящего мои сны. И того одинокого художника, сидящего в воде и рисующего морской соленой водой ведомую только ему картину. И профессора, пишущего письма будущей возлюбленной и ищущего пределы всего существующего. И Элизевин, для которой был соткан гобелен с летающими в небе людьми и которая больна "страхом", но очень хочет жить. И всех-всех-всех, ставших такими родными и близкими друзьями. Сказочный мир и никак иначе.

В поместье Кервола и поныне вспоминают об этом плавании. Каждый на свой лад. И все - понаслышке. Но что с того? Рассказам все равно не будет конца. Разве можно не рассказать о том, как было бы славно, если на каждого из нас приходилось бы по реке, ведущей к собственному морю. И был бы кто-то - отец, любящее сердце, кто-то, кто возьмет нас за руку и отыщет такую реку - выдумает, изобретет ее - и пустит нас по течению с легкостью одного только слова - прощай. Вот это будет расчудесно. И жизнь станет нежнее, любая жизнь. И все ее заботы не причинят больше боли: их прибьет течением так, что вначале к ним можно будет прикоснуться и лишь затем позволить им притронуться к себе. Можно будет даже пораниться о них. Даже умереть от них. Не важно. Зато все пойдет наконец по-человечески. Достаточно чьей-то выдумки - отца, любящего сердца, чьей-то. Он сможет придумать дорогу, прямо здесь, посреди этой тишины, на этой безмолвной земле. Простую и красивую. Дорогу к морю.

(с) Алессандро Барикко "Море-океан"


@музыка: Mojave 3 / Trying to Reach You / Excuses for Travellers (2000)

URL
суббота, 13 мая 2006
19:07

| Games with mirrow

девочка-лампочка
Довольно часто, когда я смотрюсь в зеркало, то отчего-то надеюсь увидеть там кого-то другого. То есть конечно себя, но просто с другой внешностью. Я видимо как-то до сих пор дожив до своих лет еще не привыкла к самой себе. Почему-то мне кажется, что я другая. Но вот только в отражении я всегда вижу одно и то же.

Увижу ли я там когда-нибудь себя другую? И что случится в тот день? Наверное это будет конец света =)

У меня вообще какие-то особенные отношения с зеркалами. В детстве мне порой хотелось попасть в зазеркальный мир. Взять дотронуться до поверхности зеркала и по нему пойдут волны как по воде. Его поверхность будет прохладной и нежной. Не знаю даже чем меня так притягивает тот мир. Ведь он такой же. Ведь это отражение. Точная копия. Хотя где-то во мне... где-то в той далекой части меня, что хранит все мои детские воспоминания и переживания запечатлелось нечто необычное, забавное, правильно неправильное, связанное с этим миром.

По секрету говоря, я до сих пор изредка дотрагиваюсь до зеркала в надежде, что а вдруг сегодня мне удастся попасть в тот мир за стеклом. Я закрываю глаза и тянусь пальцами до поверхности зеркала и концентрирую все свои мысли на этом желании. Пока что впустую. Но как только у меня получится, то я обещаю написать вам оттуда ;-) А быть может этот мир и есть Зазеркалье, а я не заметила как в него попала :upset:

@музыка: Nine Horses / Darkest Bird / Snow Borne Sorrow (2005)

URL
18:41

| Обрывок страницы

девочка-лампочка
Окончено чтение еще одной книги. Немного грустно. На ладони лежит обрывок тетрадного листа, который служил мне закладкой. Он такой маленький и забавный. Вот только теперь совсем ненужный. Какая же теперь от него польза? Когда-то он был частью страницы в тетрадке и на нем видимо должны были написать что-то важное или наоброт какую-то ерунду, вроде решения математической задачки. А того лучше вообще можно было поставить кляксу или забавную рожицу. Но только по моей прихоти он случайно стал закладкой в книге. Не знаю правда чем одно лучше другого или хуже. И как к этому отнеслись другие страницы в тетрадке, а в особенности та одна, обезображенная, частью которой он когда-то был, я тоже не знаю. Только почему-то теперь мне не хочется, чтобы он был просто так выброшен в мусорное ведро. Отчего-то он мне дорог какой-то странной нежностью. Я лучше брошу его в форточку и буду провожать его взглядом, кружащегося по ветру в причудливом танце. И желать ему дальнейших приключений, но уже без меня. Ведь он необычный.

Вырвите меня кто-нибудь из этой жизни-тетрадки и пустите по ветру...

@музыка: Tindersticks / Travelling Light / Working for the Man (2004)

URL
среда, 10 мая 2006
20:47

| Destoy & Create

девочка-лампочка
А все-таки мы живем по плану. Это в нас запрограммировано Вселенной. Если представить себе Вселенную как некий бесконечный объем памяти (нечто-то похожее на жесткий диск компьютера), а все ее элементы соотвественно - это своеобразные кластеры памяти. Во всех этих элементах уже заложена суть и основные принципы. И даже само человечество и его высшее достижение - разум тоже были запрограммированы на появление. И мы на самом то деле настолько несвободны в своем развитии. И когда-то человечество изчезнет. Так что готовьтесь =)

Ах, устроить бы бунт вселенских размеров. Пойти против целой Вселенной! Чтобы тогда произошло? Опреденно это было бы нечто потрясающе красивое. Вот взять и подумать какую-нибудь такую мысль, чтобы Вселенная не выдержала и из моей головы произошел новый Большой взрыв. Как будто занести вирус в компьютер Вселенной. Нет... все-таки определнно destoy и create - это слова настолько близкие, что для меня они уже сливаются в нечто целое.

А быть может Вселенная чувствует людей, которые думают подобным разрушающим образом? И как Хэлл из "Космической одиссеи" своеобразным способом избавляется от них... изолирует их. Люди способные это все понять до конца по меркам "нормальных" людей являются сумасшедшими. Они не понятны большинству и живут отрешенно. Ха! Только мне почему-то хочется быть в их числе... я хочу быть сумасшедшей =)

Но самое то забавное, что и вот эти мои мысли они тоже уже запрограммированы. Всё это уже есть. И такое саморазрушение тоже для чего-то нужно.

На какой же путь меня занесло с такими мыслями?

Когда я думаю об этом, то мне кажется, что я будто разговариваю с Богом... если бы он был.

@музыка: Royksopp / Only This Moment / The Understanding (2005)

URL
20:17

| Я люблю думать о Вселенной

девочка-лампочка
Есть такая теория, будто нашу планету обволакивает некое информационное поле. И что все люди так или иначе связаны с ним. В поле этом хранится вся информация о Вселенной, ее устройстве и основных принципах. А талантливые люди - это более чувствительные, чем все остальные люди, и имеют особенные связи с этим полем. Если честно, то мне не особо то близка эта теория. Не понимаю зачем так все усложнять, когда все может быть куда проще. Ведь все во Вселенной состоит из определенных веществ. Некоторые из них нам известны. Некоторые еще нет. Но по с равнению с размерами всей Вселенной их количество невилико. И наша Солнечная система, и наша планета, и все живое, что ее населяет состоит по сути из одних и тех же веществ. Когда-то какой-то атом в моем мезинце бы частью звезды, а тот что с ним рядом был когда-то метиоритом, а потом был папаратником. А когда-то новорожденный младенец при первом своем вздохе вдохнул именно его. Мне кажется, что все эти элементы (составные части Вселенной) хранят в себе всю информация с самого начала времен. И мы на самом деле уже знаем все. Единственное, что наши скудные умственные и физические способности не дают нам возможности расшифровать полностью всю эту информацию. Хотя возможно этого и не стоит делать. Но сам этот факт как-то умиротворяет.

@музыка: Coldplay / In My Place / A Rush Of Blood To The Head

URL
вторник, 09 мая 2006
10:03

| То, чего не изменишь

девочка-лампочка
Вчера отправила сама себя гулять по городу. Лишь бы только не сидеть дома. Когда ехала в автобусе и выбирала на какой бы остановке сойти, захотелось зайти к бабушке в гости. Увидеть ее радостные глаза от того что я ее не забыла и пришла навестить. Но только уже поздно.

@музыка: Johnny Cash / Hurt

URL
09:39

| Time is running out

девочка-лампочка
Говорят, что время одномерно. Не верьте. Что оно не может ускоряться или сжиматься. Таковы существующие физические законы.

Но что происходит с временем, когда ты меришь 5 минут температуру, когда в ненастную погоду стоишь и ждешь кого-то, когда лежишь в больнице умирая со скуки, когда сидишь один в темной комнате, когда смотришь на дождь... или когда гуляешь с друзьями по городу, когда разговариваешь с ними же по телефону, когда одновременно нужно сделать несколько очень важных дел, когда "завтра экзамен"?

Все-таки быть может в людях заложена некая способность замедлять или ускорять ход времени. Совсем небольшая. Что-то "божественное" внутри нас.

А самое страшное, что творится с временем, - это то, что с возрастом оно ускоряется и ты все меньше и меньше можешь зацепиться за него и замедлить. Будто это нечто "божественное" испаряется. Или мы сами забываем об этой чудесной способности.

В детстве наша жизнь полна новых впечатлений. Чистый мозг жадно их глотает. Все кажется таким ярким. Из-за такого резкого навала информации мозг улавливает в основном только самую суть. И быть может поэтому дети такие "умные". Но потом мозг насыщается. Человек научился справляться с потоком информации. Теперь он выбирает какие-то отдельные области интересов. Так сказать появляется узкая специализация. Да, и жизнь наша становится менее разнообразной. Наши личности сформировались. И наступает некий "застой" в предвкушении конца, так как точка максимум уже была пройдена. И время теряет цвет.



Теперь вот что: я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к тридцати годам. После этого память растекается, как вода из переполненного стакана. Новые переживания уже не отпечатываются в ней с такой силой и яркостью. Я могу колоться героином вместе с принцессой Уэльской, совершенно голый, в падающем самолете, но это переживание не сравнится с тем, когда в одиннадцатом классе за нами гнались копы, после того как мы побросали в бассейн Тэйлоров стоявшие возле него кресла и столики. Надеюсь, вы меня понимаете.

Мне кажется, Кэти на каком-то уровне чувствовала то же самое - она поняла: все ее важные воспоминания скоро закончатся - то есть ей осталось некое число лет, Х лет, на то, чтобы влюбляться в неправильных парней, терпеть издевательства и побои, а потом вся ее память будет заполнена тоской, безнадежностью и болью, и в конце концов после всего этого уже не будет ничего... никаких новых чувств.

(с) Дуглас Коупленд "Жизнь после Бога"


@музыка: Торба-на-Круче / Планеты / Час времени

URL
понедельник, 08 мая 2006
11:24

| Оскар Нимайер

девочка-лампочка
Продолжая список интересных личностей...



Кафедральный собор в г.Бразилиа / 1958

Шедевр! Вы где-нибудь когда-нибудь видели что-то подобное? А тем более Кафедральный собор.









Не прямые углы привлекают меня, и не прямые линии, негибкие, искусственно созданные человеком. Меня привлекает свободная и чувственная кривая, та кривая, которая присуща горам моей страны, изгибам ее рек, волнам морей, телу любимой женщины. Вся Вселенная состоит из кривых — кривая Вселенная Энштейна. (с) Оскар Нимейер

@музыка: The Long Blondes / Giddy Stratospheres

URL
09:45

| Перечитывая

девочка-лампочка
Из одной аннотации:

Вы - первое поколение, выросшее без веры и религии.

Вы и Ваше тело - не одно и то же. В мире телевидения и супермаркетов, реактивных компьютерных сетей и фаст-фудов нет места религиозным представлениям. Как же тогда пережить одиночество, справиться с бессмысленностью, удержаться в тот момент, когда земля уходит из-под ног? Этими вопросами, которые человечество обречено решать для себя заново каждые двадцать лет, и задается Дуглас Коупленд - автор двенадцати книг, живущий в Канаде, в Британской Колумбии, в квартире без мебели, коллекционируя метеориты, предметы искусства и письма, совмещая литературу, дизайн и журналистику - истинный бытописатель Поколения Х.

Пожалуй, этого человека еще как стоит внести в список личностей, с которыми мне бы когда-нибудь хотелось поговорить. Чтобы что-то понять. Чтобы измениться.



Короче, я хочу запомнить, что любовь может случаться. Ведь после безжизненного периода наступила жизнь. Я даже не ожидал, что меня посетит любовь. А чего я тогда вообще ожидал от жизни?

///

Затем я задумался: как узнать, что за красота скрывается у людей внутри и какими странными способами иногда действует судьба, чтобы выманить эту красоту наружу.

///

- Раньше меня очень волновало мнение других людей о том, как я провожу свою жизнь. Но недавно я понял, что большинство людей слишком заняты своими собственными жизнями, чтобы уделять кому-то еще даже скуднейшую мысль.

///

- Такое начинается смолоду, ты пытаешься не отличаться от других, чтобы выжить, стараешься быть таким, как все, анонимность переходит на уровень рефлексов. А потом ты просыпаешься однажды утром и понимаешь, что стал всеми теми другими людьми - другими, кем ты не являешься. И думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь стать тем, кто ты на самом деле. Или беспокоишься, не слишком ли поздно об этом задумываться.

///

Личность. Я придерживаюсь теории Тутси: если ты состряпаешь убедительную онлайновую мета-личность в Интернете, то эта личность действительно и ЕСТЬ ты. В то время как сегодня существует крайне мало источников, из которых можно черпать свою идентичность, та палитра своих индивидуальностей, которую ты создаешь в Сети - меню альтернативных тебя, - и ЕСТЬ настоящий ты. Или изотоп тебя. Или твоя фотокопия.

///

- Дэн, что все эти штуки могут рассказать нам, людям, о нас самих? Что мы приобрели, экстернализировав свою сущность через все эти электронные бытовые приспособления для роскоши, комфорта и свободы?

///

- Ден, у меня к тебе вопрос о личности: что больше всего отличает одного человека от другого?

...

- Их индивидуальность? - робко ответил я. - Их типа... душа?

- Может быть. Мне кажется, я сама начинаю верить в теорию о душе. В июне я ездила в свою школу на вечер встречи выпускников. Тела моих одноклассников, конечно же, постарели за десяток лет, но сущность каждого из них осталась практически той же самой, какой была, еще когда мы все ходили в детский садик. Их дух остался прежним, что ли. Дана Маккалли все такая же надувала, Норманн Тиллих остался тем же приколистом, Айлин Келсо до сих пор ужасно наивна. Возможно, их тела выглядят по-другому, но под кожей они остались абсолютно теми же личностями. Глупо, конечно, в это верить. То есть глупо для такого логика, как я.

Какая я настоящая? Я меняюсь... внешне и внутренне. Мозг получает новую информацию. Перерабатывает. Но ведь есть же на самом деле дух. Интересно каким одним или несколькими словами можно описать меня?

@музыка: Bright Eyes / Devil in the Details / Digital Ash in a Digital Urn (2005)

URL
воскресенье, 07 мая 2006
21:12

| Пошли!

девочка-лампочка
А вот так живет человек. Встает утром и собирается на работу. Весь день скучает и устает на этой самой работе. И даже не подозревает, что где-то рядом ходит другой человек с графиком его работы, составленным им самим судя по подслушанному случайному разговору. Что он так часто ведет с ним внутренние бесседы. А когда идет дождь первый стоит у окна и смотрит как на улице люди укрываются от дождя. Как по стеклу скользят капли. А где-то недалеко кто-то тоже также стоит у окна и смотрит в окно. Смотрит в никуда или смотрит внутрь себя. А там внутри видит то другое окно. А тот ведь даже не подозревает. Но где-то это все есть. Должно быть. И всегда будет.



Пошли со мной! Ведь нам по пути? Ведь так? Я хочу в это верить. Ведь с кем-то же мне все равно по пути. Быть может с тобой? Мы будем вечерами гулять вдвоем по городу. Будем открывать этот город заново. Будем открывать друг друга... и в том числе для самих себя. Будем меняться и менять друг друга. А на выходных будем уезжать за город. Будем идти вдвоем по обочине дороги. Поздним вечером будем сидеть вдвоем на природе где-нибудь под деревом. Будем смотреть на небо и говорить о чем-то важном или наоборот о какой-нибудь ерунде. А быть может будем молчать. А еще можно писать забавные записки друг другу на стенах домов, а потом звонить друг другу и сообщать адреса. А можно просто сидеть в полупустой комнате ночью. С открытыми настеж окнами. С ночной городской тишиной или с тихой любимой музыкой. А еще можно слушать ночной дождь. На самом деле мы можем всё...

Только пошли! Вместе...





@музыка: Торба-на-Круче / Красиво / Непсих

URL
15:58

| Мы нездешние

девочка-лампочка
Если бы я когда-нибудь решилась составить список самых часто задаваемых мне вопросов на работе, то определенно "Ты с какой планеты?" вошел бы в 10-ку. И вообще за мной определенно закрепилась роль некоего обособленного человека, живущего где-то там в своем мире. Хотя я даже не против.

@музыка: Kings Of Convenience / I Don't Know What I Can Save You From / Quiet Is The New Loud (2001)

URL
четверг, 04 мая 2006
19:49

| Питер FM

девочка-лампочка
И этот город останется

Также загадочно любим.

В нем пропадают

Такие девчонки.

И нам оставаться

Ночевать в нем одним.


Еще одним днем-не-зря в моей жизни стало больше. Хотя если более конкретно: одним вечером-не-зря стало больше. И все благодаря "Питер FM". Маленькое чудо, способное сотворить настроение-самое-оно. Именно то, что надо для меня сейчас. Это мое настроение. Это я. Я люблю себя такую. Я люблю такой мир сквозь глаза моего такого сердца.

Питер конечно очень красивый город. Это определение "по умолчанию". И в фильме конечно же моя любовь к нему только усилилась, но впрочем и мой город в 9 часов вечера потрясающе красив. Он словно переодевается в новое настроение... в новые краски. Тем более когда такое красивое небо как сегодня. Пустынные улицы. Забавные люди. Люди, обсуждающие результаты сегодняшнего футбольного матча. Девушки, выясняющие сколько же в одном центе копеек. Постоянно вызывающая умилительную улыбку кондуктор.

А я вот так подумала, а надо ли было Максиму звонить Маше в конце фильма на радио?! Может быть стоило прервать историю на том как они прошли мимо друг друга на набережной. Есть в этом своя прелесть. Настроение от такого конца ни капли бы не попдпортилось. Эх... все-таки люблю я не-хэппи-энд-концовки. Потому что где-то там внутри еще должно оставаться что-то, что будет продолжать фильм немного в другом измерении.

Полезла искать у себя на компе Ундервуд и Мумий Тролль. И вообще надо бы скачать весь саундтрек.

@музыка: Мумий Тролль / Такие девчонки / Похитители книг

URL
воскресенье, 23 апреля 2006
17:44

| Дурачливое

девочка-лампочка
А знаете что... у меня сейчас чертовски хорошее настроение. Такое дурачливое (и не важно что такого слова нету :tease2: У меня будет. Потому что никак иначе я не смогу его описать). Все-таки как же я подвластна настроению фильмов. У меня определенно во внутренних настройках на фильмы, книги и музыку установлена сильно большая чувствительность. То слезы, то вот теперь такое замечательное настроение. Ха! Сейчас допишу и буду прыгать по комнате. Просто так. Потому что хорошо. Как часто мне хочется прыгать в такт музыке из плеера идя по улице. Но внешнее что-то мешает. Все-таки этот мир немножко неправильный. А может и множко. У меня нету точных данных =)

Как жаль, что у меня нету голоса. Я бы так хотела сейчас спеть что-нибудь красивое. Нежное. Совершенное. Как всегда больше всего хочется именно того, чего нету.

@музыка: Ladytron / Destroy Everything You Touch / The Witching Hour (2005)

URL
понедельник, 17 апреля 2006
20:31

| Давай сделаем вид, что сегодняшнего дня не было

девочка-лампочка
Если бы можно было бы из жизни выдернуть какой-нибудь день как из отрывного календаря листик. Смять и выбросить. То определенно сегодняшний день постигла бы именно эта учесть. Или даже лучше разорвать на мелкие кусочки и выбросить их на ветер. Пусть летают. Пусть улетают. Хочется заснуть вчера, а проснуться завтра. Все бы стерпела, если бы не контрольный выстрел вечером. Да, и в сущности то какая-то мелочь, а словно взмах крыла вызвавший ураган на другом конце света.



Оффтопом

@музыка: Modest Mouse / Float On / Good News for People Who Love Bad News (2004)

URL
воскресенье, 16 апреля 2006
20:06

| Когда в комнате темно и горит одинокий монитор

девочка-лампочка
А можно завтра будет выходной? Я хочу еще один выходной. Один. Всего то. Ну, чего вам стоит? Жалко что ли! Ладно... ладно. Тогда давайте сегодняшний вечер растянется еще хотя бы на пару часиков. Всего то на парочку. Я же знаю что не засну. Но надо. А я не хочу спать. Я хочу чтобы мне еще хоть немножко было также хорошо. Я хочу чтобы окна напротив сдвинулись с места и устроили мне красочное представление в такт музыке. И пусть будет поздний вечер. И пусть будет много зеленой травы. Большое одинокое дерево. И чтобы прислониться к нему спиной. И чтобы красивое небо с поздним закатом. И чтобы шепот. И тихая улыбка. И чтобы вот так заснуть. И еще... не будите меня.

@музыка: Sonicflyer / Sun Is In My Pocket

URL
среда, 12 апреля 2006
18:01

| Spring, wake me up!

девочка-лампочка
Меня определенно недоразбудили после зимней спячки. Возможно все можно свалить на отвратительную погоду, хотя вполне возможно что тут что-то другое. А погода действительно мерзопакостная. Люди, хоть у кого-нибудь наблюдаются признаки наступления весны?! У нас что-то совершенно "никакая" погода. Больше всего меня подавляет эта серость, пасмурное небо и холодный ветер. Не мой ветер. Я такой не люблю. Из-за чего меня уже замучила постоянная сонливость и аппатия. Я хочу солнца. Голубого неба. Мягкого ветра и теплого дождя.

Раньше я первым делом подключаясь к Инету нажимала на diary.ru. А теперь первым делом бегу на last.fm :shuffle2:



I fall in love with Grandaddy / Sumday (2003) :heart:


@музыка: Super Furry Animals / Frequency / Love Kraft (2005)

URL