Когда-то я не любила гулять одна. А тем более в одиночестве ходить в кино. Но с недавних пор все совершенно переменилось. Теперь я бывает хожу пешком не по одному километру с работы и в выходные. Одна. И мне нравится. Я не люблю ездить с работы с кем-нибудь. Не люблю вести дежурных разговоров. Мне они уже осточертели и в течение 8 рабочих часов в течение 5 дней в неделю. Эти люди просто-напросто лишают меня моей музыки и моих мыслей. Да, и в действительности было бы с кем интересным поговорить. К сожалению, коллег по работе, как и друзей в детстве не выбирают.

А сегодня… вечером… внутри кругло. Рваное серое небо с розовым цветом от закатного солнца с легким фиолетовым тоном. Такая приятная и спокойная серость, от которой все вокруг какое-то теплое… точно на качественных художественных фотографиях. Мокрый асфальт, отражающий фары машин, круги светофоров и огни магазинных вывесок. Моя близорукость делает эту картину еще более размытой, а огни еще более расплывающимися по вертикали. Ветер… легкий, теплый и нежный… со стороны Речного вокзала. И я стояла в уютной компании своего одиночества на остановке. Слушала Brazzaville, наблюдая мельком за людьми… смотря в дорожную даль. Так непривычно мало машин. Мимо проезжало много моих автобусов, а я не садилась. Мне хотелось еще чуть-чуть задержать мгновение. Pause. Сфотографировать в памяти и положить этот снимок в альбом с самыми любимыми и удачными фотографиями. Быть может я ждала чего-то сама не зная чего… а может наоборот ничего не ждала. Есть в неопределенности и неизвестности свои прелести.

У Brazzaville в песнях есть звуки дыхания моря… его набегающих волн… или быть может океана. Скорее всего, наверное, именно последнего. А тут мокрый асфальт… город в предзакатные часы… легкая грусть. Но только такая хорошая грусть. Почему-то вспомнилось, как когда-то давно я видела какой-то фильм, герой или герои которого хотели уехать к морю. И в фильме было вроде бы само это путешествие, а в конце они добрались до моря и стояли и смотрели на него... и слушали... и, кажется, молчали. Я вообще не помню больше ничего. А только то, что тогда я не понимала что такого особенного в этом море и почему эти люди так хотели его увидеть, а были они вроде бы очень даже немолоды. А сейчас понимаю... и чувствую. И вообще очень многие изменилось... и это хорошо.

Впрочем, сегодня вечером мне захотелось прогуляться с кем-нибудь по такому городу. Но было совершенно не с кем. И поэтому пришлось ехать домой. От чего-то так вышло, что не с кем мне погулять в такую погоду. Так чтобы все было именно так, как должно быть. Ничего лишнего. Никаких связей с обыденной жизнью. Только здесь и сейчас. И не с кем уехать за город и погулять по обочинам дорог и посмотреть на поля до горизонта. Некому позвонить среди ночи и поговорить о чем-то сиюминутном или о чем-то важном. Но все тоже элементы легкой сегодняшней грусти…

А еще вчера... когда я ехала в автобусе в город и то и дело сворачивала и разворачивала билет, подумалось, что если бы сейчас я оказалась в фильме на подобии "Амели", то голос за кадром обязательно должен был сказать, что я очень люблю сворачивать и разворачивать автобусные билеты =)

Теперь остается только уснуть мягким сном как в детстве, потому что хорошо. И проснуться завтра в сегодняшнем вечере. И только чтобы обязательно не надо было идти на работу…