Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: очередной бред (список заголовков)
01:29 

| Шлёп... шлёп... шлёп...

девочка-лампочка
Шлёп... шлёп... шлёп... голыми пятками о потолок ударяет очередное бессоное настроение... шлёп... шлёп... шлёп... ходит туда-сюда. Волочит за собой длинную пышную мамину юбку. Юбка глухо шуршит. Пятки отрываясь от потолка теряются в приятной прохладе ткани. Задрав юбку бессоное настроение пытается станцевать для меня чечётку. Или то, что оно считает чечёткой. Или то, что получается... а слово "чечётка" ему просто нравится как звучит. А натанцевавшись сварачивается калачиком, поджав под себя ноги. Кутается в необъятную юбку и засыпает. А я продолжаю лежать и смотреть на безмятежный сон моего бессоного настроения.

@музыка: Why? / Gemini (Birthday song) / Elephant Eyelash (2005)

@темы: просто что-то, очередной бред

00:49 

| My mind is all gone

девочка-лампочка
Левый мезинец совершенно не хочет спать и мне вместе с ним тоже приходится играть в пятнашки с половой плиткой. А лопатки пытаются вспомнить твою грудь и их так и вырывает изнутри. Их тянет магнитом на "их место". Одеяло из оторванных календарных листов... без чисел, без названий дней и месяцев, без точного времени восхода и заката солнца... с каждым днем становится все больше и больше. Однажды я запутаюсь в нем. Когда-нибудь. Если только... если. А пока что каждое утро я просыпаюсь и мне снятся ящики с двойным дном. И я сажусь на холодный пол и смотрю на них. И не знаю, что делать. А пока я не знаю равнодушие, боль и радость играют в "царя горы" на левом плече. Щикотно.

@музыка: Portugal. The Man / My Mind / Church Mouth (2007)

@темы: просто что-то, очередной бред

20:53 

| Молчаливые исповеди

девочка-лампочка
Да и вообще, всякая откровенная исповедь всегда попахивает гордостью: пишущий гордится тем, как он здорово преодолел свою гордость. Главное, надо уметь в такой публичной исповеди подслушать именно то, о чем исповедующийся умолчал. В какой-то период жизни (к сожалению, обычно в период у с п е х о в) человек может Почувствовать В Себе Силу. Сознаться, что он сжульничал на выпускных экзаменах... А может, настолько разоткровенничается, что сообщит, как с двадцати двух до двадцати четырех лет он был импотентом; но сами по себе эти мужественные признания вовсе не гарантируют, что мы когда-нибудь узнаем, как он разозлился на своего ручного хомячка и наступил на него.
(с) Джером Д.Сэлинджер "Cимор: Введение"

Мы много чего друг о друге так никогда и не узнаем. Никогда. Хотя мы, пожалуй, и не стремимся всего знать. Нужна ли нам чужая грязь? Нам бы подальше спрятать свои секреты. Но однажды, когда сидишь дома ночью в одиночестве и сам себе отпускаешь очередную псевдооткровенную исповедь, как что-то мерзкое и темное все-таки возврашается. Длится это пару секунд, но и этого более чем достаточно. А потом ты быстро стараешься об этом забыть. Я представляю себе как сжигаю эту мысль, пепел кладу в деревянную коробку, на которую навешиваю увесистый замок, затем эта коробка с грузом опускается на самое глубокое место в океане, в беспросветную темноту и холод. Или представляю еще более изощренный способ уничтожения. И это помогает. Сразу же становится легче. Все забывается, будто и не было и можно опять придаться очередной псевдооткровенной исповеди.
Я так и не смогла подслушать то, о чем ты промолчал. И это меня больше всего беспокоит. Мне только захотелось подслушать, а я не смогла. Быть может это и было самым притягательным.

Он не знает, что Фрэнсис делает со мной, — думал Бэйб, — она делает меня несчастным, мучает меня, не понимает меня, почти всегда, но иногда — иногда! — она — самая чудесная девушка на свете, а с другими так никогда не бывает. Джеки никогда не делает меня несчастным, но Джеки вообще никак на меня не действует. Джеки отвечает на мои письма в тот же день. У Фрэнсис на это уходит от двух недель до двух месяцев, иногда она вообще не отвечает, а уж коли ответит, то никогда не напишет то, что мне хотелось бы прочитать. Но ее письма я перечитываю по сто раз, а письма Джеки — только раз. Стоит мне только увидеть почерк Фрэнсис на конверте — глупый, вычурный почерк — и я делаюсь счастливее всех на свете.
(с) Джером Д.Сэлинджер "День перед прощанием"

@музыка: Engineers / Home / Engineers (2005)

@темы: c, очередной бред, загоняюсь

16:00 

| Нехватка причины

девочка-лампочка
Мне не хватает кого-то, ради кого мне просто-напросто хотелось бы жить.
Пустота.

Читаю чужие записи в обратном порядке, начиная с последнего предложения. Так даже понятней.

- Послушай, Гари. Мне двадцать два года. Я чудом добрался до этого возраста, потому что слишком рано пробудился от дурного сна отрочества. Каждое утро последующих, бог его знает, пятидесяти лет мне предстоит вылезать из постели и как-то участвовать в повседневной жизни. Я просто-напросто не верю, что способен справиться с этим в одиночку. Мне нужен кто-то, ради кого можно будет вставать по утрам.
(с) Стивен Фрай "Лжец"


@музыка: Midlake / Head Home / The Trials Of Van Occupanther (2006)

@темы: c, очередной бред, images

URL
11:25 

| Чужая переписка

девочка-лампочка
Старый, противный Пекиш, 
ты не должен был так поступать со мной. Я этого не заслужил. Меня зовут Пент, и я тот самый, который, растянувшись на земле, слушал голос, который якобы шел из трубы, а на самом деле никакого голоса я не слышал. Он никогда оттуда не выходил. А теперь я здесь. У меня есть семья, есть работа, и вечером я рано ложусь спать. По вторникам я хожу на концерты, которые проходят в «Трэйтер-зале», и слушаю музыку, которой не слышали в Квиннипаке: Моцарта, Бетховена, Шопена. Это обычная музыка, и все же – прекрасная. У меня есть друзья, с которыми я играю в карты, разговариваю о политике, покуривая сигару, а по воскресеньям езжу за город. Я люблю свою жену, которая умна и красива. Я люблю возвращаться домой и видеть ее там, что бы ни случилось в мире в этот день. Я люблю спать рядом с ней и просыпаться вместе с ней. У меня есть сын, и я люблю его, хотя все говорит за то, что, когда он вырастет, он станет страховщиком. Надеюсь, он будет хорошо работать и станет честным человеком. Вечером я ложусь спать и засыпаю. А ты учил меня, что это значит, что я в мире с самим собой. Вот и все. Это моя жизнь. Я знаю, что тебе она не по душе, но я не хочу, чтобы ты мне об этом писал. Потому что я по-прежнему хочу, ложась спать, засыпать с чистой совестью. 
Каждый живет в мире, которого заслуживает. Наверное, я понял, что мой мир – этот. Единственное, что в нем странного, - это то, что он обычный. Ничего подобного не было в Квиннипаке. Но, может быть, именно поэтому мне здесь хорошо. В Квиннипаке перед глазами открывалась бесконечность. Здесь, даже когда смотришь вдаль, видишь глаза своего сына. И в этом разница.
Не знаю, как тебе это объяснить, но здесь чувствуешь себя защищенным. И этого не стоит презирать. Это хорошо. И потом, кто сказал, что нужно непременно жить без прикрытия, всегда высовываться на какой-нибудь карниз в поисках невозможного, применяя всяческие уловки, чтобы ускользнуть от действительности? И так ли необходимо быть исключительным?
Я не знаю. Но я строго держусь своей жизни и ничего не стыжусь: даже своих галош. Есть невероятное достоинство в людях, которые несут на себе без всякого обмана свои страхи, как награду за собственную посредственность. И я – один из них.
 
В Квиннипаке, рядом с тобой, всегда можно было видеть бесконечность. Но здесь бесконечности нет. Здесь мы смотрим на вещи, и нам этого достаточно. Иногда, в самые неожиданные моменты, мы счастливы. 
Сегодня вечером я лягу спать и не усну. Из-за тебя, старый противный Пекиш. 
Обнимаю тебя. Бог знает, как крепко. 
Пент, страховщик. 
(с) Алессандро Барикко «Замки гнева»

Я боюсь привыкнуть к миру, в котором по вторникам ходят на концерты классической музыки, по воскресеньям выезжают за город, а с друзьями говорят о политике. Быть может это и мир, в котором чувствуешь себя защищенным, но защитите меня кто-нибудь от такого мира. Да... да... да... мне необходимо чувствовать свою исключительность и ускользать от действительности. Даже если я более чем посредственна на самом деле.
Все это напоминает мне мое сочинение на экзамене по русскому. "А что если мы все сожгем свои "вообржаемые города"? Что тогда случится с миром?" Я определенно не хочу жить в таком мире. Все это не спроста это точно...

@музыка: The Mars Volta / The Widow / Frances the Mute (2005)

@темы: c, очередной бред

14:02 

| Относительность

девочка-лампочка
Когда выпадаешь из общественно установленных делений жизни на определенные периоды (дни недели, сами недели, месяцы), из мира календарей, часов, рабочих понедельников и пятниц, субботнего утра и воскресного вечера, то мозг теряется… теряет ориентацию во времени. Внутренние механизмы сбиваются с распланированного хода. Названия дней и месяцев сбиваются. Остаются просто дни. Просто потому что Земля делает оборот вокруг своей оси именно за 24 часа, а этот механизм уж точно не скоро собьется.
Вчера с утра мне казалось, что это вторник. Днем меня ошарашили известием, что завтрашний день оказывается будет уже пятницей. А вечером я засыпала с полной уверенностью, что делаю это вечером в пятницу, и что я на столько хотела спать, что готова была пропустить выпуск «Другого кино». Для меня теперь дни стали просто днями. Они сбросили маски понедельников, сред, суббот и так далее. Это только названия. Теперь есть только: вчера, сегодня и завтра. Календари неактуальны. Они врут. У меня сегодня тот день, какой я сама захочу. Более того, я даже могу, как оказалось, проснуться во вторник, а уснуть в пятницу.
Но самая забавная штука, которую провернул со мной мой мозг, случилась пару дней назад, когда я ночью почувствовала очень отчетливый и яркий запах только что разрезанного арбуза. Вот только мой мозг принял довольно странное решение: «Настя, ты чего?! Какие арбузы?! Зима на дворе». И осознание того, что я спутала сезоны, пришло ко мне только сегодня. Право чудная вещица этот мозг! Впрочем, ночь дома летом не на много отличается от ночи дома зимой. Это просто ночь. И, как оказалось, не только все кошки ночью серые, но и сезоны тоже.
И нету никакой разницы не только во времени, но, пожалуй, и в пространстве. Города они есть города. Просто с разными названиями. Но суть и принципы в них одни и те же, потому что люди в них одни и те же и строят их по проверенным одним и тем же правилам. Моря есть моря со все той же H2О. Горы есть горы. Реки есть реки и движут ими одни и те же законы. А то, что во всем этом разное, это только то, что человек ощущает как нечто необычное. У каждого это что-то свое. И с этой субъективной точки зрения все, что ни есть в этом мире, прекрасно. Ибо содержание всегда будет преобладать над формой. Аминь)
Теперь осталось проснуться в конце сентября, а еще лучше в конце мая… 
Самое странное, что иногда почему-то хочется вернуться в эти обществнно установленные деления жизни на определенные периоды. А когда ты слишком в них долго пребываешь, то хочется вырваться. Лучший вариант - чередование. Вот только месяца отпуска на это бывает более чем недостаточно.

@музыка: Mr Hudson & The Library / Ask The DJ / A Tale Of Two Cities (2007)

@темы: очередной бред, загоняюсь

20:16 

| Нипочем не узнать

девочка-лампочка
- Адвокатом, наверно, неплохо, но мне все равно не нравится, - говорю. - Понимаешь, неплохо, если они спасают жизнь невинным людям и вообще занимаются такими делами, но в том-то и штука, что адвокаты ничем таким не занимаются. Если стать адвокатом, так будешь просто гнать деньги, играть в гольф, в бридж, покупать машины, пить сухие коктейли и ходить этаким франтом. И вообще, даже если ты все время спасал бы людям жизнь, откуда бы ты знал, ради чего ты это делаешь - ради того, чтобы на самом деле спасти жизнь человеку, или ради того, чтобы стать знаменитым адвокатом, чтобы тебя все хлопали по плечу и поздравляли, когда ты выиграешь этот треклятый процесс, - словом, как в кино, в дрянных фильмах. Как узнать, делаешь ты все это напоказ или по-настоящему, липа все это или не липа? Нипочем не узнать!
(с) Дж.Селинджер "Над пропастью во ржи"

Слишком много липы вокруг. Липовых людей, липовых взглядов на жизнь, липовых интересов, липовой значительности. Люди боятся быть настоящими. Это больно. Не все понимают почему-то, что в боли то вся суть и вообще придельных состояниях личности как таковых. А быть может со временем уже и не умеют быть какими бы то ни было другими. Так проще. Привыкли. А я не могу. Впрочем быть может это тоже временно. Пока еще есть силы сопротивляться. И даже пускай: "Всей правды о себе не выдержит никто" (с)
И вообще все это трэш... (с) Но знаешь от этого не так легко избавиться. Но я буду стараться. Буду. Я сама все прекрасно понимаю. Но просто это все такое липкое и так плохо отмывается... даже с мылом.

@музыка: Kings of Convenience / Know-how / Riot On An Empty Street (2004)

@темы: c, очередной бред

20:31 

| Очередное не за чем и в никуда

девочка-лампочка
С каждым годом количество книг в мире увеличивается, а с появлением Интернета и возможности любому желающему выложить свои сочинения в сеть это количество растет в геометрической прогрессии. Эта огромная библиотека человеческой фантазии и свидетельств того, что мы все все-таки Человеки Разумные, да еще и Творческие, приобретает совершенно необъятные размеры. Сто лет назад образованным людям пришлось бы прочитать гораздо меньше книг, чтобы считаться в обществе интеллектуалами. Зато что ждет наших внуков и правнуков? Какой объем книг упадет на их головы, да и вообще информации как таковой? Впрочем, наверняка в наших российских школах они по-прежнему останутся в 17-19 вв. и в большинстве своем отечественной литературы. То же самое и с музыкой, и с фильмами, и с картинами, и с научными трудами. А когда же жить? Жизнь все больше и больше становится какой-то интерактивной. Мы все больше окружаем себя продуктами собственной деятельности (которые являются продуктами нашей интеллектуальной деятельности прежде всего), пытаясь обезопасить себя от природы, у которой, как известно, есть такой закон, как закон естественного отбора. А мы не хотим проиграть. Если уж мы и покончим с собой, то по собственному желанию. Ведь мы на самом деле ждем этого самого конца, чтобы наконец освободиться от самих себя, своих противоречий и стать свободными. Мы живем в ожидании конца света. И давим на педаль газа, чтобы врезаться в стену. Чтобы уж наверняка.

Но человеческие мозги в ту пору были так велики, что стали поистине способны обманывать своих владельцев.
(с) Курт Воннегут "Галапагосы"

@музыка: Punk TV / Vala Svala / Music For The Broken Keys (2007)

@темы: очередной бред

07:29 

| Past Perfect Continious

девочка-лампочка
Похоже cпровоцировался очередной процесс отторжения самой себя. Жизнь словно калейдоскоп. Как повернешь, так и сложится мозаика. В каком настроении и с какими мыслями взглянешь, то и увидишь.
Почему-то очень часто люди любят задавать вопрос: хотелось бы нам изменить что-то в своей жизни... в своем прошлом. И я смотрю сейчас на терпеливо выдерживающую мои постукивания клавиатуру... на клавиши Delete, Backspace и Esc. Целых три... и это не считая более чем ставшего неким символом нашего времени магического сочетания Ctrl+Alt+Del. Не то слово как заманчиво... а с другой стороны похоже на каждодневный маленький такой мазохизм.
А удалить то хочется. И не плохое, потому что оно на самом деле самое нужное и важное. Точнее то, хорошее, что в нем заложено. И не какие-то детские умилительные наивные взгляды... А нечто пустое, которое словно засасывает тебя в пустоту, если слишком долго прибывать в таком состоянии. Банальность. Примитивизм в худшем его смысле. Массовое мышление. Да, там много чего в этой корзине для мусора напихано. Хочется заполнить это место чем-то имеющим смысл для меня самой или имеющим некую чувственную сторону... Только уже поздно. Какие-то вещи приходят в твою жизнь, как потом кажется, поздно. Хотелось бы чтобы ты открыл это для себя раньше и быть может что-то было иначе. И вопрос ни в «лучше» и ни в «хуже». Просто иначе. Но с другой стороны понимаешь, что все равно большинство подобных вещей происходит в жизни в нужный момент. И тут не стоит вопрос о времени... о «рано» или «поздно». Но только почему-то все равно понимая это хочется большего. Почему-то все равно что-то ищешь… в себе… в других… в окружающем мире. И рад и не рад этому одновременно.

@музыка: Patrick Wolf / Tristan / Wind in the Wires (2005)

@темы: очередной бред

15:10 

| Слова

девочка-лампочка
Предложения слишком сложны для меня сейчас. Даже самые простые. Они словно отторгаются организмом. Остаются только слова… вырванные из толстых орфографических внутренних словарей. Они пишутся на случайных листках бумаги. Будто не я им хозяйка, а они сами решают какое из них должно выйти на сцену моих размышлений в данный момент.
Слова… слова… бессмысленные или наоборот слишком осмысленные где-то внутри… важные или совершенный бред. Исписанные листки бумаги повсюду… на столе, перевернутые чтобы никто не приставал с вопросами. Потому что на эти вопросы я не смогу ответить. Листки в сумке. Поток слов…
Слова… слова… их слишком много в голове и все равно ими невозможно передать всего. Да даже хоть какую-то мало-мальски ценную часть. Ту часть, которую хочется и надо сказать. Либо таких слов, какие нужны, просто не существует. А когда пытаешься, то получается что-то не то. Ведь внутри это ощущается иначе. И сам понимаешь когда начинаешь произносить, что не получается. Чего-то не хватает… либо наоборот много лишнего…
Или быть может существует какой-то другой язык... способ, а я его не знаю. Ведь как-то же все должно быть устроено.
Убрали статистику посещений. Это самое лучшее, что только могли придумать.

@музыка: The Knife / Heartbeats / Deep Cuts (2003)

@темы: очередной бред

11:03 

| Что-то нашло

девочка-лампочка
Жизнь. Жить.
От некоторых людей ты чувствуешь, что остаешь в развитии, как Россия от Западного мира. Сфер для развития личности так много. И большинство из них такие интересные на первый взгляд, что хочется разорваться на много-много себя и попробовать это все. Вот только жизнь одна, да и то скорее какой-то неловкий набросок на нее. Быть может жизнь сама помогает нам выбрать наиболее близкий путь. А быть может и нет. Задавать вопросы о жизни бессмысленно. Ответы на них уже есть внутри. Они меняются вместе с нами. А людям довольно сложно говорить об этом друг с другом, потому что большинство из них находятся на разных путях и на разных этапах схожих путей. Кто-то это уже прошел, а кто-то только в самом начале. Редко попадаются люди, с которыми действительно интересно об этом разговаривать. Поэтому лучше молчать. Тем более что сказанное очень часто из чего-то очень важного-внутреннего превращается в какую-то совершенную неважность-внешнюю.
Сумбур. Очередной.


@музыка: The Delays / Take Your Heart From Your Sleep / You See Colours (2006)

@темы: очередной бред

Postcards

главная