Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: палоройдный снимок жизни на память (список заголовков)
07:25 

| Вчерашнее ночное

девочка-лампочка
А ведь можно притвориться, что сейчас весна. Май. Или даже раннее лето. Свежий теплый ветер залетает ко мне в гости через открытую настеж форточку. Уже ночь. Темно. И только редкие огни окон напротив словно шепчут: "А мы тоже не спим. Мы где-то рядом". Мне совершенно не спится. Потому что хорошо. Потому что внутри свет. Потому что тихие спокойные, но очень хорошие эмоции расплываются по венам. Потому что звучат dEUS.

dEUS / Nothing Really Ends / Pocket Revolution (2005)
dEUS / Include Me Out / Pocket Revolution (2005)
dEUS / Little Arithmetics / In a Bar, Under the Sea (1996)


А я просто лежу и думаю о чем-нибудь приятном. Легкая едва заметная улыбка. И еще представляю как качается зановеска. И как редкие машины щупают своими лучами фар мой потолок. Какой красивый и неповторимый рисунок они оставляют на потолке. А потом медленно засыпаю с ощущением внутренней чистоты.

А еще в голове та суббота... и та среда... и та улыбка... и тот взгляд. И возможно другое продолжение среды, если бы я не ушла. И возможные другие дни, когда я опять приду.


@музыка: Jose Gonzales / Remain / Veener (2005)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

19:22 

| Weekends without make-up

девочка-лампочка
Отрывки из тетради, которую я всегда ношу с собой и в которой пишу всякий вздор и то важное, что успеваю записать, когда тетрадь попадается под руку. Правда в последствии перечитывая записи они кажутся уже чем-то совершенно несущественным. Это просто покинуло меня и обрело форму, а следовательно почему-то потеряло свою ценность и туманную притягательность. Грустно. Обидно. И как-то опусташенно.
Что можно успеть сделать утром пока кипит чайник? Ну, например, взять крышку от кастрюли и начать танцевать, использую эту самую крышку в роли кастаньеты, да еще и распевая The Long Blondes / Giddy Stratospheres. И еще пожалуй смотреть на это действо в зеркало во всю стену в коридоре. Хороший аппетит во время завтрака гарантирован =) Не забывать повторять периодически.
///
Хорошо просто от того, что в сумке лежит диск Brazzaville / East L.A. Breeze (2006). Две разные босоножки и голые пальцы ног. Вообще то диски я слушаю довольно редко и сама не понимаю зачем я их покупаю. Также и этот диск. Я его не слушаю. Я его просто ношу с собой. Точнее я слушаю его в плеере в формате mp3 и мне этого более чем достаточно. А сам диск... с его обложкой... с текстами внутри... с развалившимися музыкантами на полу аэропорта в ожидании рейса (во всяком случае так оно мне представляется) - это просто... это как у Соников "Chased the sun and I`ve caught it / And it lives in my pocket / When the sky seems so gloomy / It shines for me / Got the sun in my pocket / It shines for me".


А еще звучат Teenage Fanclub / Howdy! (2000), Saint Etienne / Tales From Turnpike House (2005) и Good Humor... и еще Nouvelle Vague / Nouvelle Vague (2004)... и еще Brazilian Girls / Brazilian Girls (2005)... и еще много кто. И еще пожалуй Sonicflyer / If The World Was As Large As This Room
///
Упаковывая очередную коробку с вещами захотелось написать о книге. О книге, которая лежит у меня на столе. Точнее лежала... теперь то она ютится в какой-то коробке с другими не менее ценными для меня вещами. А книга эта... это иллюстрированный сборник работ Сандро Боттичелли. Я бы не сказала, что являюсь страстной поклонницей его творчества, но есть у него две картины, которые захватывают меня всю стоит мне только на них посмотреть. Посмотреть затаив дыхание и рассматривая каждую деталь.

Весна / 1478
Цветы на платье Весны. Грациозные фигуры в прозрачных одеждах. Взгляды. Распущенные вьющиеся длинные волосы. Тонкие пальцы. Изащество в каждом мазке. Даже кажется что от этой картины исходит некий благовонный аромат. Аромат сада. Дует нежный Зефир и лепестки цветов скользят по коже.

читать дальше

Рождение Венеры / 1485
Я просто отрываю себя от них. Отлепляю. Закрываю книгу. Ложу на стол, чтобы каким-нибудь случайным вечером опять не наткнуться на нее взглядом и не раскрыть...

@музыка: Oh No! Oh My! / Walk In The Park

@темы: палоройдный снимок жизни на память, music-non-stop in my head, просто что-то

20:24 

| Lonely citizen

девочка-лампочка
She wore a pink and yellow summer dress
She kept her hair just like a poetess
She traveled all the way to Germany
The trains and the cold, dark sea

Когда-то я не любила гулять одна. А тем более в одиночестве ходить в кино. Но с недавних пор все совершенно переменилось. Теперь я бывает хожу пешком не по одному километру с работы и в выходные. Одна. И мне нравится. Я не люблю ездить с работы с кем-нибудь. Не люблю вести дежурных разговоров. Мне они уже осточертели и в течение 8 рабочих часов в течение 5 дней в неделю. Эти люди просто-напросто лишают меня моей музыки и моих мыслей. Да, и в действительности было бы с кем интересным поговорить. К сожалению, коллег по работе, как и друзей в детстве не выбирают.
А сегодня… вечером… внутри кругло. Рваное серое небо с розовым цветом от закатного солнца с легким фиолетовым тоном. Такая приятная и спокойная серость, от которой все вокруг какое-то теплое… точно на качественных художественных фотографиях. Мокрый асфальт, отражающий фары машин, круги светофоров и огни магазинных вывесок. Моя близорукость делает эту картину еще более размытой, а огни еще более расплывающимися по вертикали. Ветер… легкий, теплый и нежный… со стороны Речного вокзала. И я стояла в уютной компании своего одиночества на остановке. Слушала Brazzaville, наблюдая мельком за людьми… смотря в дорожную даль. Так непривычно мало машин. Мимо проезжало много моих автобусов, а я не садилась. Мне хотелось еще чуть-чуть задержать мгновение. Pause. Сфотографировать в памяти и положить этот снимок в альбом с самыми любимыми и удачными фотографиями. Быть может я ждала чего-то сама не зная чего… а может наоборот ничего не ждала. Есть в неопределенности и неизвестности свои прелести.
У Brazzaville в песнях есть звуки дыхания моря… его набегающих волн… или быть может океана. Скорее всего, наверное, именно последнего. А тут мокрый асфальт… город в предзакатные часы… легкая грусть. Но только такая хорошая грусть. Почему-то вспомнилось, как когда-то давно я видела какой-то фильм, герой или герои которого хотели уехать к морю. И в фильме было вроде бы само это путешествие, а в конце они добрались до моря и стояли и смотрели на него... и слушали... и, кажется, молчали. Я вообще не помню больше ничего. А только то, что тогда я не понимала что такого особенного в этом море и почему эти люди так хотели его увидеть, а были они вроде бы очень даже немолоды. А сейчас понимаю... и чувствую. И вообще очень многие изменилось... и это хорошо.
Впрочем, сегодня вечером мне захотелось прогуляться с кем-нибудь по такому городу. Но было совершенно не с кем. И поэтому пришлось ехать домой. От чего-то так вышло, что не с кем мне погулять в такую погоду. Так чтобы все было именно так, как должно быть. Ничего лишнего. Никаких связей с обыденной жизнью. Только здесь и сейчас. И не с кем уехать за город и погулять по обочинам дорог и посмотреть на поля до горизонта. Некому позвонить среди ночи и поговорить о чем-то сиюминутном или о чем-то важном. Но все тоже элементы легкой сегодняшней грусти…
А еще вчера... когда я ехала в автобусе в город и то и дело сворачивала и разворачивала билет, подумалось, что если бы сейчас я оказалась в фильме на подобии "Амели", то голос за кадром обязательно должен был сказать, что я очень люблю сворачивать и разворачивать автобусные билеты =)
Теперь остается только уснуть мягким сном как в детстве, потому что хорошо. И проснуться завтра в сегодняшнем вечере. И только чтобы обязательно не надо было идти на работу…

@музыка: Brazzaville / Bosphorus / East L.A. Breeze (2006)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

16:17 

| Подлинная история нашей жизни

девочка-лампочка
Я призадумался. И вот о чем: я думал о том, что всякий день, каждый из нас переживает несколько кратких мгновений, которые отзываются в нас чуть сильнее, чем другие, - это может быть слово, застрявшее в памяти, или какое-то незначительное переживание, которое, пусть ненадолго, заставляет нас выглянуть из своей скорлупы, - допустим, когда мы едем в гостиничном лифте с невестой в подвенечном наряде, или когда незнакомый человек дает нам кусок хлеба, чтобы мы покормили плавающих в лагуне диких уток, или когда какой-нибудь малыш заводит с нами разговор в «Молочном Королевстве», или когда происходит случай вроде того, с машинами, похожими на сахарные драже, на бензозаправке в Хакси.
И если бы мы собрали эти краткие мгновения в записную книжку и взглянули на них через несколько месяцев, то увидели бы, что в нашей коллекции намечаются некие закономерности – раздаются какие-то голоса, которые стараются зазвучать нашей речью. Мы поняли бы, что живем совершенно другой жизнью, о которой даже не подозревали. И возможно, эта другая жизнь более важна, чем та, что мы считали реальной, - дурацкий будничный мир, меблированный, душный и пухнущий железом. Так что, может быть, именно из этих кратких безмолвных мгновений и состоит подлинная цепочка событий – история нашей жизни.
(с) Дуглас Коупленд «Жизнь после Бога»

1 мая этого года я села в маршрутку, чтобы доехать до центра (путешествие, проделываемое мною периодически, впрочем, так и не доведенное до совершенства, ибо опаздываю я все-таки по-прежнему с завидной регулярностью). Хотя, в тот день я никуда не торопилась, а просто отправилась погулять по центру. Это здорово когда можно просто вот так поехать куда-нибудь, толком на самом деле и не зная куда, и не имея ограничений ни во времени, ни в пространстве. На одной из остановок в маршрутку села женщина с сынишкой, которому от силы было лет 6-7. У них с собой был торт, что, видимо, значило, что сегодня у них какой-то особенный день. Впрочем, что именно значимое в этот день произошло, мне так и не суждено было узнать. Мальчик сел прямо напротив меня. Через пару остановок он стал ерзать на великоватом для него сидении. А затем полушепотом обратился к маме, кося на меня, что мол ему понравилась тетя напротив. Мама, улыбаясь, предложила ему со мной познакомиться. Застенчивые глазки мальчугана, еле осмеливаясь смотреть мне в глаза, все-таки наивно глядели и хлопали не менее наивными ресницами. Через какую-то долю секунды, видимо заверив себя самого, что он все-таки «Мужчина», стараясь самому себе казаться взрослым, он спросил как меня зовут. Мои губы расплывались в улыбке, потому что не могли этого не делать, в них было заложено от природы улыбаться в такие моменты. И я ответила: «Настя». На что в ответ получила не менее важные сведения, что его зовут Гоша. При этом буква «ш» в его исполнении прозвучала настолько по-настоящему весомо и цельно, именно так как должна звучать эта буква, что мне даже стало завидно, что в моем имени нету этой буквы. Мальчуган явно был доволен своими успехами и улыбался искренне, как умеют это делать только дети. Затем он спросил меня: «А до куда вы… ой… Настя, (небольшая пауза и опять эти глаза) а до куда ты едешь?» Я ответила название остановки. Он с вопросительным взглядом уставился на маму, ожидая услышать, что нам по пути. Но мама была вынуждена огорчить его и ответить, что им надо выходить раньше, а потом еще и пересаживаться на трамвай. Похоже, что такой ответ не входил в представления Гоши. Так что он даже опять спросил меня: «А тебе точно не надо ехать на трамвае? А то нам надо». Мне даже было как-то совестно огорчать сего прекрасного «юношу», заставившего мои губы и глаза улыбаться именно так, как им больше всего нравится, отрицательным ответом, но все-таки пришлось это сделать, поскольку дальнейшее совместное путешествие могло завести меня в более чем малоизвестные мне окрестности города. И он откинулся на спинку сидения явно огорченный этим известием. Но по-прежнему продолжал на меня смотреть, иногда ощущая неудобство такого поведения, отводя взгляд в сторону. Потом мы еще о чем-то говорили. А затем малышу нужно было высморкаться, так как по-видимому он был немного простужен. Но ощущая себя все-таки в моем присутствии «Мужчиной», он не мог при мне этого сделать. Выход был найден незамедлительно. Он отвернулся от меня. Уткнулся в спинку сидения и тихонько высморкался. Затем довольный, что смог выйти достойно из этой щекотливой ситуации, вернулся ко мне улыбающимся и уверенным в себе. Мы опять о чем-то говорили. А затем все-таки мы доехали до их остановки. Они вышли, а мы с ним даже почему-то и не сказали друг другу «До свидания». Он поехал с мамой на трамвае куда-то, где его их ждали. Их и их торт. А мне пришлось ехать дальше в компании пустующего сидения напротив, хотя если честно я бы с куда большим удовольствием еще немного покаталась бы в компании Гоши и его глаз. Ничто в тот день и пару дней после не смогло стать для меня чем-то более важным, чем эта случайная встреча. Ничто не шло в сравнение.

@музыка: Travis / Closer / The Boy With No Name (2007)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, c

17:43 

| Brazzaville

девочка-лампочка
Барнаул - затерянный среди множества индустриальных городов Сибири, безликий, ничем особо не примечательный, кроме того, что для нескольких миллионов человек является городом, где им пришлось появиться на свет. И вот надо же... Brazzaville. 11/07/2007. Концерт на летней террасе… практически на улице. Чем-то мне все это напоминает кадр из недавно увиденного иностранного фильма, когда девушка крутит глобус и случайно остановив его читает: О. М. С. К. Омск. Билет лежит на полке напротив. Ноги, истертые в кровь, до сих пор болят, когда я хожу по дому. Липкое блаженство растекается по всему телу и липнет к нёбу вместе с грейпфрутовым соком. 11 июля я знаю точно этот мир будет существовать не зря. За все остальные дни ручаться не могу.


Я не могу написать, что не верю в это. Верю. Господин Браун вполне способен на такое, да и не только. Да, и к тому же после осеннего концерта Сезарии Эворы у нас в городе я уже не удивляюсь подобным вещам на столько, на сколько следовало бы. День концерта Сезарии я тоже никогда не забуду, ибо было в нем и грустное и приятное одновременно. И Сезария стала просто идеальным саундтреком, разделившим со мной и мою грусть и разочарование и одновременно заставивший улыбаться и танцевать и петь в женском туалете после концерта.

@музыка: Husky Rescue / Sunset Drive / Country Falls (2004)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, music-non-stop in my head

18:52 

| Sky is falling

девочка-лампочка
А небо оно действительно падает, когда его сильно много. Оно становится слишком тяжелым. Только все равно оно никогда тебя не раздавит. Возможно тогда это был бы один самых красивых способов умереть. Умереть под весом бесконечной голубизны или бесконечной темноты, полной звезд, комет, планет... неизвестности и свободы. Оно просто бесконечно падает и падает, когда нету крыш и шпилей, которые его держат... и хочется упасть в него. И каждый день я иду по совершенно безлюдной дороге, безучастно изучаемая глазами домов вдоль нее, закрываю глаза и падаю... в небо.


@музыка: Goodbooks / The Butcher (We All Fear For You) / Leni (UK CDM) (2006)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

09:45 

| Увидимся в Квиннипаке

девочка-лампочка
Теперь уже не важно в какой день, но в какой-то день, который был совсем недавно, я в очередной раз изучала содержимое полок в Книжном мире. Тех самых полок, что находятся в левом дальнем углу на третьем этаже. И вот в тот самый день на одной из верхних полок я увидела сине-голубую книгу, с белыми огромными буквами, тихо и мирно смотрящими на меня и маняще шепчущими «Замки гнева». Сверху над ними красным тонким шрифтом было выведено имя автора: Алессандро Барикко.
Легкие набрали воздух и не хотели отпускать его. Сердце замедлило ход, словно пытаясь сделать хоть что-то, чтобы зафиксировать этот момент.
Книга была в целлофановой обложке. Я первый раз видела книгу в целлофане.
В кармане, совершенно не обременяя его своим весом, лежали последние 500 рублей. Ценник на книге насмехающимся тоном сообщал, что цена сего сокровища оказывается 295 рублей. Стоит признать, что все-таки эти три цифры поколебали мою решительность, и книга в какой-то момент была поставлена обратно на место. Но место ли ей было здесь? Определенно нет. В голове сразу пронеслись картинки с возможными вариантами ее дальнейшего местожительства. И мысли о каких-либо других местах кроме моих полок были невыносимы. И я ее купила. Я не могла представить, что кому-то в этом городе эта книга нужна также как и мне. Не могла и все тут.
На последних страницах значится, что тираж 5000 экземпляров. 5000 на 170 миллионов человек. Много…
А еще несколько месяцев назад, но опять-таки совершенно не важно в какой именно месяц, в этом магазине на другой полке мною первый раз за все время посещения сего заведения были распознаны книги «Море-океан» (2 штуки) и «Шёлк» (2 штуки). Теперь, правда, как можно догадаться, там стоят уже «Море-океан» (1 штука) и «Шёлк» (2 штуки). Стоят до сих пор. Правда, почему-то они любят путешествовать с полки на полку, видимо это в духе самих этих книг, ведь, в сущности, все они про путешествия. Так что теперь каждый раз, когда я прохожу в левый дальний угол третьего этажа Книжного мира, то навещаю их. Проверяю не уменьшилось ли их количество. Очень бы хотелось узнать того, кто купит оставшуюся без напарницы книгу «Море-океан». Очень.
Но только написать то я хотела о «Замках гнева». Теперь, как оказалось, я безмерно благодарна г-ну Барикко не только за «Море-океан», но и за эту книгу. Безмерно. Безмерно. Безмерно. Не книга, а загадка, после прочтения которой ощущаешь, что внутри выстроился целый город. Квиннипак. Населенный совершенно необычными персонажами, с их мечтами о стеклянных замках и прямой как выстрел пули железной дороге, с их сумасшествием и злобой, легкостью и любовью, со стоящей на лугу у подножья холма Элизабет, так и не добравшейся до Моривара.
Когда-нибудь я обязательно отправлюсь в путешествие в Квиннипак и конечно же в таверну «Альмайер». И еще я обязательно скажу тебе: «Пойдем послушаем, как дождь стучит по «Кристалл-Паласу». Когда-нибудь. Обязательно.

И все же,
если, например, можно было бы в одно и то же время, в одно и то же мгновение – если можно было бы одновременно сжимать в руке ледяную ветку, делать глоток водки, смотреть на древесного червя, прикасаться к мускусу, целовать губы Джун, открывать долгожданное письмо, смотреться в зеркало, опускать голову на подушку, вспоминать забытое имя, читать последнюю фразу в книге, слышать крик, трогать паутину, слышать, как кто-то тебя зовет, ронять хрустальную вазу, натягивать на голову одеяло, прощать того, кого никогда не мог простить…
(с) Алессандро Барикко «Замки гнева» 


@музыка: Oh No! Oh My! / Our Mouths Were Wet / Between The Devil And The Sea EP (2007)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, c, GoodBooks

13:53 

| Вспомнилось

девочка-лампочка

Однажды я ехала с работы в маршрутке. Напротив сел какой-то парень. Мы попали в пробку. У меня тогда уже сломался плеер и мне было безумно тоскливо тратить 40-50 минут жизни на такую "пустую" дорогу домой. И вот этот парень достал какой-то блокнот и ручку и стал что-то записывать. Он о чем-то думал. Отрывался от блокнота, смотрел в никуда, а потом опять писал. Мне стало жутко ему завидно. Я тоже всегда так хотела...

Воспоминание это мне навеяло перечитывание этого дневника до моего исчезновения прошлым летом. Странно. Думала, что опять будет некое отторжение самой себя нынешней от прошлой. Но все вышло иначе. Было очень уютно. Это была я. Я скучаю по себе той. Нет, конечно, это все есть во мне и сейчас, но где-то не на первом плане. Будто играю роль второго плана перед самой собой. Пора опять перебираться на главную роль. Что-то правда записей с подобными выссказываниями стало слишком много. Эта точно должна быть последней.


@музыка: The Fiery Furnaces / Teach Me Sweetheart / Bitter Tea (2006)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

10:17 

| Real changes

девочка-лампочка
Иногда стоишь у окна с липкими от слив руками и смотришь в небо. Слушаешь новую незнакомую группу. И понимаешь, что единственное, что изменилось на самом деле, это высота подоконника. Когда-то он был только до плеч, потом опускался все ниже и ниже, пока не остановился на уровне живота. А все остальное... все остальное совершенно не измениломь. Все те же: я, окно и небо.

@музыка: The Year Of / Sleep / Slow Days (2006)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

21:48 

| К чему помыслы о любви?

девочка-лампочка
Кутаться в одеяло. Сидеть в темноте и смотреть случайный-неслучайный-фильм. Смотреть титры до конца и хотеть, чтобы они и музыка никогда не кончались. Самый медленный режим воспроизведения. Жизни. А теперь тишина. И вот это самое настроение. Даже мысли в голове не звучат, а нашептываются...

Любовь, юность и смерть. Чем-то мне напомнил "Мечтателей". Опять саундтрек не обошелся без Тыквера. Вот оно в чем дело.

@музыка: Was nützt die Liebe in Gedanken OST

@темы: палоройдный снимок жизни на память

22:22 

| Pause

девочка-лампочка
Время если не остановилось, то скорость восприятия действительности стремится к нулю.
Звезды - это дыры от пуль. Берем их с собой. Здезды - это дыры от пуль. Оставим их здесь.
Не важен смысл. Это мантра.
Не уснуть. Теперь не уснуть. После таких фильмов всегда не спится. Холодная плитка. Пятка к пятке. Большой палец к большому пальцу. Середина комнаты. Тень от лампы на стене. Сквозь дверной проем видно окно. А в окне тунель метро. Огни подземки пролетают мимо. Песня на репите, потому что это именно сейчас и нужно. Кажется мои глаза смотрят на что-то, но я не понимаю на что. Закрыть глаза, медленно опуская веки. В замедленной съемке падать назад и разбиваться о холодную плитку на капли воды, разлетающиеся во все стороны в еще более медленном режиме воспроизведения. Они блестят в свете лампы. Разбиваются и блестят бесконечно долго.
Что называлось мной зовет то, что звалось тобой, в путь.
Слышишь?

@музыка: Mujuice / Sleza Olenia Schitayushego Sebia Severnim Siyaniem / Cool Cool Death (2007)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, travelling without moving

00:15 

| Еще один случайный снимок

девочка-лампочка
Колейдоскоп в зрачках остановился прямо сейчас на чем-то тонком, легком и сиеминутном. Размытом туманом, затерянном в поблекших тонах. Хрупком. Беззвучном. Затемненном до черноты дневном небе. Существующем только в бесконечности по ту сторону глаз. И только там. И только здесь и сейчас и только у меня. Место для одного единственного гостя. Зачем-то существующее. Зачем-то. Save as... чтобы когда-нибудь вернуться. Обязательно. Потому что уютно и прекрасно. Прекрасная хрупкость. Одно лишнее движение. Едва уловимое неверное дыхание, выбивающееся из ритма тишины, и туман растворится так же быстро как и угасает недолгая жизнь спичечного огня. Поэтому нельзя даже говорить. Да и что тут сказать. Это невозможно и не нужно. Никому.

@музыка: Husky Rescue / My World / Country Falls (2004)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, travelling without moving

21:50 

| God save as...

девочка-лампочка
Иногда все на что тебя хватает это только бессмысленно водить ручкой по листу бумаги выводя кривые, которые всего лишь кривые и ничего более.
И внутри такое странное ощущение, что в таком состоянии его и не описать.
И перегорела лампочка.
И темно.
И на репите Why? - By Torpoedo Or Crohn's.
И я даже не знаю жду ли я чего-либо.
И ты сейчас живешь где-то там своей жизнью. Без меня.
И можно только открыть блокнот и перечитать обрывки мыслей из прошлого.

Географическое отсутствие.
Тектильная телепатия.
Отмена гипертрофированного перфекционизма в отдельно взятом человеке.
Принцип случайной жизни.
Календарный листопад.
Разноцветные карандашные стружки.
Падение всегда свободное.
Триумфальное поражение формы и содержания человечества.
Синтетический наполнитель души.
Я ни из этого пазла. У меня грани никуда не подходят.
Твое имя щекочется. Того гляди я не удержусь и выплюну его.
Размытые внутренние границы.
Жизненная необходимость жить.
Уверенность в завтрешнем дне нужна слабым людям... наверное.

@музыка: Why? / By Torpoedo Or Crohn's / Alopecia (2008)

@темы: music-non-stop in my head, палоройдный снимок жизни на память, просто что-то

23:21 

| Бело-черное

девочка-лампочка
Черно-белый пепел чужой сгоревшей жизни оседает на расницы. От пепла текут тихие теплые слезы. Они даже не текут, а скорее крадутся так, что чувствуется как каждая слеза прокладывает свой прохладный путь, ведомая силой притяжения к уголкам губ. Внутри все переворачивается точно песочные часы от случайных фраз, но слишком уж точно попадающих в текст с моими внутренними. Видимо мы случайно вытащили из волшебной шляпы жизни одни и те же тексты. Тебе правда достался текст в рифму, а в моем словно перепутали местами все предложения. Но текст на самом деле тот же. Как же все запутанно и не понятно.
Можно только представить себя героиней какой-нибудь черно-белой короткометражки, затеряной на сборке мало кому известных режиссеров, пылящейся на полке в полуподвальном магазинчике. Черно-белой жизни проносящейся мимо, потому что ты девушка в черном коротком пальто с растрепанными ветром волосами, бегущая вдоль бесконечного старого почерневшего кованого забора. Бегущая в своем ритме, но так, что на скорости исчезают металлические черные вертикальные полоски, и остается только картинка по ту сторону забора. Но только пальцы пачкаясь в грязи забора ударяя по каждой полоске в ритме ее серцебиения напоминают, что забор то все-таки есть и она с другой его стороны.


@музыка: Joy Division / Love Will Tear Us Apart / Love Will Tear Us Apart (1980)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

23:11 

| По ребрам

девочка-лампочка
Темно. Мягко. И нежно. Лежать на кровати в совершенно непонятной позе с закрытыми глазами. Слушать замедляющие биение сердца скрипку и фортепиано. Вместо клавиш кто-то там за кадром играет на моих ребрах. Все тех же слева. А дышу ли я? Хотя зачем? Ни о чем не надо думать. А просто тонуть и тонуть. В согретой солнцем воде с распущенными волосами, сквозь которые проплывают старые осенние листья. И ладони горячие-горячие и мягкие-мягкие. Наверное, я бы смогла проникнуть своими пальцами сквозь твою кожу. Сегодня ночью я верю, что можно срастаться пальцами. И даже знаю как. От скрипки внутри разбегаются волны. Наверное, если я открою глаза, то вода вытечет через них. Соленая. Морская. Согретая солнцем. Ах, вот что это на самом деле.
Дышу.
И не знаю что такое "здесь"...

@музыка: piano performed by Jean-Yves Thibaudet

@темы: палоройдный снимок жизни на память

20:52 

| Into the Wild

девочка-лампочка
Кажется теперь к словосочетанию "мой воображаемый друг" подходит только глагол "был". А я по привычке шлю изредка по ночам смс с описаниями ощущений. Но теперь без ответов. В один конец. И никаких счастливых билетов не предусмотрено.
"Ты не представляешь как меня сейчас трясет... и пробивает озноб... я слышу свое хриплое дыхание... ногти впиваются в мякоть ладоней... и я кричу без звука... кричу так, что сводит мышцы живота... а позвоночник точно змея вылазит из старой шкуры..."
Примерно 5 часов утра. Босеком по снегу на крыше. Горячий душ. И все равно трясет. Обязательно пересмотрю. Слова исчезают. Остается только немой крик. Немые вопросы на уровне полумыслей-полуощущений. И пустота.


@музыка: Nina Simone / Wild Is The Wind / Nina Simone's Finest Hour (2000)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

17:21 

| You know there's still a place for people like us

девочка-лампочка

Должно быть уже ночь. Должно быть. Больше никого нет. Одна. Холодный голубоватый свет от беззвучного экрана телевизора пульсирует на почти пустынных стенах в аритмичном темпе. Все, что есть за пределами этого света, только лишь темнота. Густая. Плотная. Безжизненная. А внутри этого света мягко цепляясь за частицы пыли от дневной жизни движется подобно сигаретному дыму мелодия. Должно быть это длится с самого начала времен. Должно быть.

Кадр 1

Темный облокотившийся на высокий деревянный подоконник силуэт уткнулся лбом в прохладное стекло. Из-за слабоватого теплого дыхания нижняя часть видимого пространства улицы расплывается в матовой белизне. Не фокусирующийся ни на чем мелком взгляд встречает на своем пути улицу, находящуюся в плену разлитой между домами мякоти темноты. Конусы фонарного света слегка вибрируют из-за чей-то чужой дневной пыли вместе с мошкарой.

Кадр 2

Выгнутые позвонки упираются в холодную батарею. А ступни впитывают прохладу линолеума. Уставшая распущенноволосая голова покоится на обнимаемых руками коленях. Все сильнее холодеющие пальцы медленно взбираются вверх по спадающим волосам и согнутые пропадают где-то на макушке. А затем медленно сжимаются увлекая внутрь ладоней путающиеся локоны.

Кадр 3

1/3 кровати. Поджатые ноги. Пальцы крепко сжимают возле рта укрывающее от всего сущего одеяло. Каждый удар по клавишам настолько ощутим словно играют по ребрам. Из-за этого сбивается дыхание и не успевает за биением сердца. И внутри все трепещет от этого диссонанса. Плечи и спину морозит от мурашек как при простуде. Пределы тела не ощущаются. Пальцы совершенно потеряны в пространстве. Не чувствуется каково положение ног. Их точно и вовсе нету. Зато тыльные стороны ладоней точно вылита изо льда. Кажется ударь ими о что-нибудь и они разобьются.

И вдруг начать медленно вставать с кровати. По одной спускать ноги на линолеум, вытягивая пальцы ног. Мягкими плавными движениями отпустить тело в сердцевину комнаты и начать танцевать. По-балетному натягивать мышцы ног. Тянуть пальцы. С закрытыми глазами чувствовать свое местоположение. Кружиться. Джаз-модерн.

Мышцы всего организма напрягаются вместе с движениями. И совершенно не возможно понять танцуешь ли ты на самом деле или должно быть по-прежнему лежишь внутренне представляя себя танцующей.

Я давно не покупаю музыкальных журналов, потому что там никогда не пишут таких рецензий.

@музыка: AaRON / U-Turn (Lili) / Artificial Animals Riding On Neverland (2007)

@темы: палоройдный снимок жизни на память, music-non-stop in my head

19:22 

| Только что

девочка-лампочка
Бывает. Вот так блуждая по засыпающему дому зайдешь в темную кухню. Подумав о приятной томатно-соленой компании для просмотра какого-нибудь теплого фильма, возмешь чайную ложечку. Достанешь с верхней полки самую большую кружку. Приметишь взглядом солонку. Но не приметишь самого главного. Ищешь. Ищешь. В холодильнике. На столе. У окна. Нету. Подойдешь к раковине и увидишь там пустую банку из под томатного сока... и медленно побредешь к столу. Грустно посмотришь на кружку и лежащую рядом ложечку. Положишь ложечку обратно. Поставишь кружку на ее прежднее место. Выключишь свет выходя из кухни. И задумчиво дольше обычного стоишь у ступенек на второй этаж, смотря на освещенные светом деревянные ступеньки. И только и остается, что глубоко выдохнуть.

@музыка: Rilo Kiley / Dreamworld / Under The Blacklight (2007)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

19:06 

| Черная шляпка

девочка-лампочка
А ночи так похожи на черно-белые фильмы, когда не спишь. Очень. И можно представить, что нету никаких сотовых телефонов. А есть старые уличные телефонные автоматы, в которые нужно кидать монетки за каждую минуту разговора. Крутить диск, набирая нужные цифры. И слушать как на обратном пути что-то внутри приятно потрескивает. И нету никаких навороченных аудиосистем, а только проигрыватели черных разлинованных пластинок, шепчущие параллельно при проигрывании что-то своё... неведомое. Нету фильмов на DVD, а есть небольшие уютные кинотеатры с пошарпанными, но такими удобными сидениями. И на кинопленках прокрученных сотни раз множество царапин и пыли. И нету такого огромного количества фильмов, которые снимают от переизбытка денег и недостатка таланта. И даже телевидение еще только-только появилось и оно совсем не такое, как теперь. И еще я представляю, что у меня есть такая же шляпка как у героини "Банды аутсайдеров" и такая же челка... и такая же клетчатая юбка. И еще много чего я представляю, лежа в черно-белой темноте после просмотра короткометражек Годара.


А еще я так давно не делала на кровати из подоодеяльника шалаша. Не сидела там внутри с фонариком и не придумывала всяких несусветных историй. Очень давно.

@музыка: Devendra Banhart / Freely / Smokey Rolls Down Thunder Canyon (2007)

@темы: travelling without moving, вымысел, палоройдный снимок жизни на память

22:32 

| Мы увидим все истинное и бесконечное

девочка-лампочка
Это саундтрек к тебе. А Стоун снял то, что стало настоящим. И сегодня я пьяна глазами. Я словно погружаюсь в твои внутренности. Примеряю их изнутри. Пространство искривляется ощущениями, затуманенным взглядом цвета виски. Плавные замедленные движения повеливают временем. И все это видится шаманам Северной Америки прямо сейчас во время транса.

А вы уверены что вы живы?

Вы не представляете на сколько все взаимосвязано. Насколько все настоящее. Сейчас.
"...Когда откроются врата познания,
мы увидим все истинное и бесконечное".

И он все тот же "человек, которого ты любишь до ненавести".

@музыка: The Doors / The Crystal Ship / 13 (1970)

@темы: music-non-stop in my head, палоройдный снимок жизни на память

Postcards

главная