Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про всех — и вам без них станет скучно.
(с) Джером Д.Сэлинджер

It’s never too late to have a happy childhood.
(с) Том Роббинс

My Portfolio | My Last.FM
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:19 

| New!

девочка-лампочка
Вот так. Может поможет.

Так и хочется воскликнуть: "Как же мне нужна жизнь, очень!" (с) Д.Коупленд "Рабы "Майкрософта".

@музыка: Brazzaville / Night Train to Moscow / Welcome to Brazzaville (2005)

07:25 

| Вчерашнее ночное

девочка-лампочка
А ведь можно притвориться, что сейчас весна. Май. Или даже раннее лето. Свежий теплый ветер залетает ко мне в гости через открытую настеж форточку. Уже ночь. Темно. И только редкие огни окон напротив словно шепчут: "А мы тоже не спим. Мы где-то рядом". Мне совершенно не спится. Потому что хорошо. Потому что внутри свет. Потому что тихие спокойные, но очень хорошие эмоции расплываются по венам. Потому что звучат dEUS.

dEUS / Nothing Really Ends / Pocket Revolution (2005)
dEUS / Include Me Out / Pocket Revolution (2005)
dEUS / Little Arithmetics / In a Bar, Under the Sea (1996)


А я просто лежу и думаю о чем-нибудь приятном. Легкая едва заметная улыбка. И еще представляю как качается зановеска. И как редкие машины щупают своими лучами фар мой потолок. Какой красивый и неповторимый рисунок они оставляют на потолке. А потом медленно засыпаю с ощущением внутренней чистоты.

А еще в голове та суббота... и та среда... и та улыбка... и тот взгляд. И возможно другое продолжение среды, если бы я не ушла. И возможные другие дни, когда я опять приду.


@музыка: Jose Gonzales / Remain / Veener (2005)

@темы: палоройдный снимок жизни на память

15:28 

| Something about me

девочка-лампочка
- Я могу долго выслушивать гадости от сумасшедших людей. Но ты... но ты не сумасшедшая.
- Тогда что со мной? Что в конце концов происходит у меня в голове, скажите мне доктор Вэлэри! Какой мой диагноз?
- Ты - ленивая, самовлюбленная маленькая девочка, которая сама сводит себя с ума. Вот мой диагноз.
(с) Из к/ф "Прерванная жизнь"

@музыка: The Warlocks / Thursday’s Radiation / Surgery (2005)

@темы: c

13:04 

| Обострение

девочка-лампочка
Сегодня будто впала в какой-то жизненный ступор. Мысли все об одном. Ночью проснулась. Включила плеер и так лежала. Опять куча вариантов продолжений мелькало в голове. Если бы можно было действительно хоть один из них воплотить в реальность нажав на какую-нибудь кнопочку Enter или Play. Спустите меня с облаков =) Но, черт возьми, весна впереди. Тут скорее будет еще хуже.


@музыка: Belle & Sebastian / Funny Little Frog / The Life Pursuit (2006)

17:56 

| Будущее... какое оно?

девочка-лампочка
Моя подставка-кошка для дисков уже переполнена :-( И это всего за 2 месяца :upset:
Сижу слушаю Fun Lovin’ Criminals. Пытаюсь зацепиться за какую-нибудь мало-мальски интересную мысль, но что-то никак не получается. Наверное есть такие люди, которые постоянно думают о чем-то интересном. Но я скорее всего не из их числа.
А вообще я бросила институт. Опять. 4 курс. Был бы даже 5-ый. Не могу больше. Думаю поступать куда-нибудь на филфак. В Педагогический или в Университет. Еще не знаю. Никак руки не доходят посмотреть программы курсов. И знаете мне как-то все равно, что я бросила учиться. Совершенно нету никаких сожалений. Ну, и что что мои одноклассники гораздо раньше меня получат высшее образование?! Хм... Мне вообще без разницы. Для меня это еще не показатель. Не собираюсь я над собой издеваться. Толку то? Иногда я задумываюсь и что же ждет меня в будущем с таким характером и такими взглядами. И ответа никак не нахожу. Не знаю будет ли все у меня хорошо или плохо. Просто как-то будет. Почему-то мне кажется что в моей жизни это не так важно. Не в смысле образования как такового. В конце концов лучшее образование - это самообразование. А скорее когда и какое я получу высшее образование. Я по-прежнему не совсем знаю кем же я хочу стать. Наверное, это плохо. Хотя кто его знает... С удовольствием ввязалась бы в какую-нибудь авантюру, уехала бы из дома, бросила институт, работу и просто жила бы и жила. Вполне возможно потом мне бы это надоело и я бы вернулась. Но это все исключительно будущее, а какое оно никто не знает. Да, и вообще какой образ жизни правильный? Как надо жить? - опять-таки дело исключительно индивидуальное. В общем, очередной сумбур.

@музыка: Fun Lovin’ Criminals / Will I Be Ready / Livin’ In The City (2005)

19:07 

| Она пришла

девочка-лампочка
Была очень длинная зима. Длиннее чем нужно было. И холоднее. И мелонхоличнее. Была она какой-то более одинокой. Серой. Совершенно не мой сезон. Была, да прошла. Как и прошли предыдущие 21. И пройдет их еще не мало. А может и меньше, чем кажется. Чем хочется. А может и больше. Время оно такое. Проходит. Приходит. Уходит. Гулящее. А в сути своей неизменное.

Светлеет раньше. Темнеет позже. Теперь на работу еду вместе с восходом. Не могу оторваться от окон в маршрутке. Небо великолепно! Дома такие красивые в солнечном свете. Город становится совсем другим. Это уже не зимний город. Днем на работе коридоры окрашены в такие теплые и уютные оттенки, что села бы на стул и смотрела бы и смотрела. А как непередаваемо красиво вечером густой свет от окон, разрезанный тенями решеток, словно застывает в простанстве. Возвращаюсь домой с закатом. Спешить некуда. Не к кому. Странно ведь весна - время перемен. Жизнь ускоряется. Но так спокойно и хорошо внутри. Странная все-таки штука - время.


@музыка: Scissor Sisters / Return To Oz / Scissor Sisters (2004)

18:58 

| Ночами надо спать... иначе...

девочка-лампочка
Как-то пару недель назад не могла заснуть. Долго не могла. Странно, ведь в последнее время я практически сразу проваливаюсь в сон. Теперь чувство хронической усталости повсюду со мной. По пути на работу. На работе. На обратном пути уже просто начинаю засыпать в автобусе. Веки словно смазаны клеем, так и липнут друг к другу. Голова словно тяжелеет на пару килограммов, а позвонки в шее размякают. Дома сонливость по-прежнему не отстает. Липкая, нудная она пристала ко мне и никак не хочет уходить. Утром встаю с огромным трудом. За ночь я как минимум становлюсь тяжелее вдвое. Или может сила притяжения увеличивается. Кто-то там внизу видимо ради забавы нажимает на кнопки машины, контролирующей эту самую силу притяжения. Есть, конечно, куда более прозаичное объяснение - авитаминоз. Но раньше я как-то им так сильно не страдала. Надеюсь он не испортит мне эту весну.

Собственно лежала я в темноте и тишине. И отчего-то подумалось о смерти. Ведь самое страшное, что не будет МЕНЯ! Мне не жалко своего тела. Не велика ценность. Но мне жалко свое сознание. Я как осознающее и думающее, да еще и чувствующее существо перестану существовать. Раз и навсегда. Именно меня уже никогда не будет. Никогда. Будет что-то другое. Ни лучше, ни хуже. Что-то просто будет. Но не Я, какая я есть здесь и сейчас... на этой планете в это время.

Может я доживу до таких фантастических времен, когда кто-нибудь закачает мое сознание в компьютер или что там будет. И я смогу так жить... смогу читать книги... слушать музыку... общаться с другими... смогу ощущать эмоции... Мне сейчас уже этого не хватает. Пожалуйста, люди-очень-умные-ученые, придумайте что-нибудь подобное... и побыстрее.

- Как это странно - он умер, а мы живем... Только я подозреваю, что каждый раз, когда мы ложимся спать, мы точно так же умираем. И солнце уходит навсегда, и заканчивается вся история. А потом небытие надоедает само себе, и мы просыпаемся. И мир возникает снова.
- Как это небытие может надоесть само себе?
- Когда ты просыпаешься, ты каждый раз заново появляешься из ниоткуда. И все остальное точно так же. А смерть - это замена знакомого утреннего пробуждения чем-то другим, о чем совершенно невозможно думать. У нас нет для этого инструмента, потому что наш ум и мир - одно и то же.
Татарский попытался понять, что это значит, и заметил, что думать стало сложно и даже опасно, потому что его мысли обрели такую свободу и силу, что он больше не мог их контролировать. Ответ сразу же появился перед ним в виде трехмерной геометрической фигуры. Татарский увидел свой ум - это была ярко-белая сфера, похожая на солнце, но абсолютно спокойная и неподвижная. Из центра сферы к ее границе тянулись темные скрученные ниточки-волоконца. Татарский понял, что это и есть его пять чувств. Волоконце чуть потолще было зрением, потоньше - слухом, а остальные были почти невидимы. Вокруг этих неподвижных волокон плясала извивающаяся спираль, похожая на нить электрической лампы, которая то совпадала на миг с одним из них, то завивалась сама вокруг себя светящимся клубком вроде того, что оставляет в темноте огонек быстро вращаемой сигареты. Это была мысль, которой был занят его ум.
"Значит, никакой смерти нет, - с радостью подумал Татарский. - Почему? Да потому, что ниточки исчезают, но шарик-то остается!"
(с) В.Пелевин "Generation П"

Конечно информация обо мне сохранится. Не знаю будут ли это некие электромагнитные волны, части моего ДНК, некая астральная субстанция. Не знаю. И не узнаю. Но все равно это буду уже не Я. Я растворюсь как сахар в стакане чая. Я стану всем и НИЧЕМ одновременно. Будет только пустота, где нету мысли. Все мы пришли и уйдем туда.

С другой стороны я всегда буду существовать, если смотреть на мир немного в другом временном пространстве. Где-то когда-то я всегда буду сидеть за компьютером и печатать... всегда буду лежать на кровати поздним вечером и думать... всегда буду любить запах мандаринов. Как жаль, что мое сознание живет не по законам такого временного пространства. Наверное у Вселенной есть некая временная память. Должна быть... Интересно каковы размеры операционной памяти Вселенной?


@музыка: Saint Etienne / Slow Down At The Castle / Tales From Turnpike House (2005)

07:23 

| Понравилось

девочка-лампочка

@музыка: Iron & Wine / Passing Afternoon / Our Endless Numbered Days (2004)

@темы: images

08:33 

| Разбирая прошлое

девочка-лампочка
На прошлых выходных мы всей семьей разбирали старые папины книги. Споты книг. Что выкинуть. Что отнести в библиотеку. Что оставить. Попадались действительно раритетные сейчас книги. Одни названия чего стоят: "Британия. 60е годы", "Британия: Меж строк "неписаной" конституции", "Одиночество, которое убивает", "Скандинавия в трех лицах" (Я забрала себе 1-ый том о Дании и Норвегии), "Жангада поднимает парус" (про Бразилию), "Бразилия без карнавала", "Бразилия и бразильцы", "Другая молодежь Америки", "Бунт в тупике?", "История Древнего Востока" (1943 год), "На экране Америка" (Книга об американском кинематографе 70-х. Есть такой раздел: Одинокие, растерянные, бунтующие о таких фильмах как "Иисус Христос - суперзвезда", "Вудсток", "Механический апельсин" и о куче таких фильмов, о которых я даже не слышала. Вот прочитав поняла, что очень хотела бы посмотреть "Влияние гамма-лучей на лунные маргаритки". Одно название чего стоит.), "Пророки "новой истины" (Книга об американских сектах), "Общество без будущего", "ЖЗЛ: Эрнесто Че Гевара" и т.д. В общем было где-то около 200 книг. Стало довольно любопытно почитать их. Пусть многие из них явно с советскими взглядами, но буду читать между строк. Хотя попадаются авторы, которые не важно в какой стране живут, но умеют писать так красиво, что зачитаешься. Например, была под впечатлением от описания "среднего английского дня" и английских традициях в книге "Британия. 60е годы".

А вот еще один понравившийся отрывок из книги И.Фесуненко "Бразилия и бразильцы":
читать дальше

@музыка: The Coral / Late Afternoon / The Invisible Invasion (2005)

10:25 

| Моё сегодняшнее

девочка-лампочка

Легко. Светло. По-весеннему. Они так подходят к чистому голубому небу. Нежному весеннему солнцу. Хочется раствориться в воздухе от внутренней легкости.

Из одной рецензии: Всем нам иногда необходима дружеская поддержка. Когда сердце болит и учащенно бьется, и чувствуешь, что ничего хорошего в мире не осталось, иногда просто нужен друг, который тебя обнимет и скажет, что всё будет в порядке. The Magic Numbers – настоящие друзья для ваших ушей, они будут рядом, чтобы сделать этот мир немного лучше.

@музыка: The Magic Numbers / Mornings Eleven / The Magic Numbers (2005)

@темы: music-non-stop in my head

19:55 

| Crazy weeeeek

девочка-лампочка
Наконец-то эта рабочая неделя закончилась. Фух! Можно выдохнуть. Отдышаться. Понедельник. Отмечали получение премии одной девушки. Вторник. Нууу... поехали отмечать 8 марта на лыжную базу. Впрочем празднование началось еще задолго до этого. Поняла, что жутко хочу научиться кататься на сноуборде. И еще что на фоторгафиях я не такая, какой кажусь себе в зеркале. Среда. Поднялась температура, так как на базе была без шапки. Обиднее всего, что не смогла сходить туда, куда очень сильно хотела сходить именно в этот день :-( Алба-а-анец! Зато получила посылку. Из-за чего до сих пор страдаю от музыкальной передозировки :buh: Четверг. Торжественное поднятие флага на работе. С оркестром. С протоиреем. Ну, как такое не отметить? :laugh: Пятница. Отмечали отпуск начальницы. Я такими темпами скоро совсем сопьюсь :upset:
Такое ощущение, что мои умственные способности стремятся к нулю...

@музыка: Dogs Die in Hot Cars / I Love You Cause I Have To / Please Describe Yourself (2004)

17:23 

| Sonicflyer (Барнаул)

девочка-лампочка
В конце прошлого года узнала, что оказывается у меня в городе существует одна неплохая группа. Ребята насколько я знаю выступали даже вместе с Hot Zex. Сейчас думаю как бы достать их песни. Так как альбомов они еще никаких не издавали. Так что поиски продолжаются.
А в наличии имеются только 2 песни :-/

Sonicflyer / Antarctica Stars / Demo (2005)
Sonicflyer / Out Of Space / Demo (2005)

@музыка: Sonicflyer / Antarctica Stars / Demo (2005)

17:31 

| Просто запись

девочка-лампочка
Когда заводила этот дневник думала, что буду писать гораздо больше о музыке. Но как-то ничего вразумительного не получается. Рецензии я писать не умею. В них обычно пишут это-то в этом-то стиле, этот-то похож на того-то. Я так не могу. У меня все как-то одни чувства и эмоции. И свои собственные ассоциации. Вот сейчас меня определенно заклинило на диске Saint Etienne / Tales From Turnpike House (2005)


Наверное, просто потому что весна. Но все-таки скорее всего потому что очень красиво. И вообще от них всё кажется каким-то более легким и простым. Хочется танцевать и улыбаться. Весна. ВЕСНА! Сегодня был потрясающе красивый вечер. Даже через грязные окна автобуса было видно как лучи заката просвечивают насвкозь полупустые автобусы. Последние становятся такими ярко оранжевыми и такими уютными. Будто какой-то совершенно отдельный счастливый умиротворенный мирок проезжает мимо. А потом удаляется. А ты только и можешь, что смотреть вслед, мечтая оказаться в нем. А потом понимаешь, что и мой автобус точно такой же мирок. Я просто этого не заметила сначала.

@музыка: Saint Etienne / Lightning Strikes Twice / Tales From Turnpike House (2005)

09:56 

| Live 8 в Гайд-парке

девочка-лампочка
Хочу-хочу-хочу Live 8 в Гайд-парке! Кто-нибудь знает где можно достать?

@музыка: Phoenix / Too Young / United (2000)

10:21 

| "Плохие" мысли

девочка-лампочка
Вы мне говорите, что я человек не оригинальный. Заметьте себе, милый князь, что нет ничего обиднее человеку нашего времени и племени, как сказать ему, что он не оригинален, слаб характером, без особенных талантов и человек обыкновенный.
(с) Ф.М.Достоевский "Идиот"

19 век. 20 век. 21 век. И чем дальше, тем обиднее. Бедные мы... бедные. Все хотим быть особенными и необыкновенными. Хотим выделяться из толпы. Молодости это особенно свойственно. Поскольку происходит становление личности. Молодость бунтует против старого мира, его устройства, которое им не понятно и не близко. Просто потому что это не их. Бунт внутри. А у некоторых и выходящий наружу. Одежда. Музыка. Книги.
"Я - сын Америки. Если когда-либо меня приговорят к смерти за мои революционные "преступления", я закажу себе последний обед - "гамбургер", хрустящий картофель и бутылку кока-колы...
Мой отец водил фургон для перевозки хлеба, позже стал организатором профсоюза шоферов хлебопекарен. У моей матери был диплом об окончании колледжа, и она играла на пианино.
Я - сирота Америки.
Я посещал Оберлинский колледж в течение года, затем закончил университет в Цинциннати и поступил в аспирантуру в Беркли.
Я бросил все это.
Отец смотрел за своим домом и машиной, подстригал газон перед домом и был горд. Все его материальные благоприобретения оправдывали его жизнь.
Он пытался учить своих детей. Он говорил нам: не делайте ничего такого, что могло бы сбить вас с пути к успеху.
Работай - не развлекайся.
Учись - не бездельничай.
Повинуйся - не задавай вопросов.
Знай свое место - не высовывайся.
Будь разумным - не принимай наркотиков.
Делай деньги - не делай себе неприятностей.
Мы были поставлены в условия самоотрицания и не знали, что делать. Мы не понимали, почему мы должны работать для того, чтобы приобрети еще бОльшие дома, еше бОльшие машины, еще бОльшие подстриженные газоны.
Мы сходили с ума. Мы не могли больше сдерживаться.
(с) Джерри Рубин "Сделай это" (1970)

А потом молодежь выростает и уже взрослые создают опять свой мир. Затем появляется новое поколение и опять пытается все изменить. Только по сути ничего не меняется. Странно так... все мы понимаем Коупленда, Паланика и прочих. Только в мире то ничего не меняется.

@музыка: The Servant / Orchestra / The Servant (2005)

14:51 

| Мое маленькое сегодняшнее открытие

девочка-лампочка
Какие же все таки люди - существа неоднозначные...


(с) Адольф Гитлер

@музыка: Royksopp / Eple / Melody AM (2002)

@темы: images

19:06 

| "Настоящая" жизнь

девочка-лампочка
Здесь должен быть пост о моих сегодняшних после-работы-домой-едущей мыслях. Похоже, что время, когда я еду на работу и когда с нее возвращаюсь - это самое интересное время для моего мозга и сердца. И поэтому я не особо люблю разделять этот путь с кем-либо. Я люблю ходить одна. Чтобы никто не мешал. Чтобы не растрачивать себя на какие-то совершенно дурацкие диалоги о погоде, работе, кто в чем одет и прочей куче ни капли не интересных мне вещей. В такие моменты мне просто жутко хочется, чтобы в жизни как и в асе существовал некий игнор. Поставил человека в игнор и пошел дальше.
Что такое жизнь? Не в смыле жизни как таковой. А в смысле фразы проживать "настоящую" жизнь. Какая она "настоящая" жизнь? Которой все мечтают жить, но почему-то никак не получается. Жизнь из любимых фильмов и книг. Жизнь о которой мы мечтаем, когда слушаем любимые песни. Или когда ложимся спать. Наша "настоящая" жизнь у нас в воображении. А может она внутри? Ведь все мы ходим на работу/в институт, получаем зарплату/степендию и думаем как бы ее потратить, встречаем праздники с друзьями или в одиночестве, бываем пьяными и т.д. В этом мы все относительно одинаковы. Есть только некоторые отклонения от "обычной" жизни. Но разные мы только внутри. И именно что-то внутреннее сближает нас и отталкивает.
А с другой стороны есть и вот такие мысли - Герман Гессе - "Книжный человек"
Мне очень часто кажется, что я не "живу", если судить исключительно о вещах внешних. Что жизнь моя статична. И, наверное, я бы отдала многое за "жизнь". Впрочем сама толком и не знаю что это...
Пожалуй почему-то больше всего у меня с "жизнью" ассоциируются путешествия. Видимо потому что это движение. Постоянные новые впечатления, которые не успевают стать обыденностью. Для кого-то одна улица кажется настолько надоевшей, что сбежал бы с нее при первой возможности. Но когда ты идешь по незнакомому месту... по этой же самой улице... совершенно в другой части света, то видишь ее иной. Замечаешь много интересного, к чему постоянные жители привыкли и не замечают.
Вчера вечером перед тем как заснуть так сильно захотелось, чтобы кто-нибудь пришел и сказал, что есть одна совершенно сумасшедшая идея. Надо бросить все и идти прямо сейчас. И я бы пошла. Готова пойти играть в какую-нибудь группу, хотя совершенно не знаю нотной граммоты и не умею играть ни на чем. Где черт возьми все авантюристы? Вымерли что ли?

@музыка: Clearlake / No Kind Of Life / Amber (2006)

19:27 

| Last.FM

девочка-лампочка
Наконец-то установила себе эту штуковину. Теперь пытаюсь разобраться :upset:

@музыка: Hot Hot Heat / Dirty Mouth / Elevator (2005)

20:09 

| Где-то на пути к себе

девочка-лампочка
Напишешь конспект своих мыслей на бумаге и сюда уже совсем не хочется писать. То настроение прошло. Те мысли растворились в музыке, перескочили на что-то более спокойное и, наверное, даже бессмысленное, на что-то просто ощущаемое. Вот такие перепады настроения по вертикали.
Но все-таки кое-что урывками напишу.
Где оно тонкое равновесие между человеком-думающим и человеком-делающим?
Идеальный человек - это когда душа, сердце, тело и разум идеально развиты и взаимосвязаны. Но возможно ли это в действительности? Скорее всего в реальности речь идет о гармоничном развитии этих частей человеческой сущности. И именно о их развитии, постоянных переменах, внутреннем росте. Но что важно в жизни? Друзья, семья, работы, свой внутренний мир... или душа, сердце, тело или разум? Как уйти от какой-либо из этих крайностей? Как проконтролировать себя? Как сохранить равновесие? И нужно ли оно вообще? Ведь точка равновесия - это НОЛЬ.
Человек словно куколка: всю жизнь ждет что вот-вот он что-то поймет, что-то с ним случится. Он изменится и превратится в прекрасную бабочку. Но только этого все никак не происходит. И только смерть дарит полную свободу и делает бабочкой. Но она же дарит пустоту.


@музыка: Interpol / Narc / Antics (2005)

03:35 

| Это то, что еще не оценено по достоинству

девочка-лампочка
Нет, все-таки и сюда это скину на память.
Линси - это наша знакомая из Глазго. Она удивительна, одна из тех людей, которые могут всегда поднять тебе настроение. В этой песне есть что-то очень причудливое о ней, живущей так, как будто она персонаж из кино. Я начал писать эту песню, когда думал о ее рыжих волосах, развевающихся на зимнем ветру. Рыжие волосы - это то, что еще не оценено по достоинству.
(с) Alex Kapranos


@музыка: Franz Ferdinand / Jeremy Fraser

@темы: c

Postcards

главная